Nu mai e mult

Vocea mamei ma tulbura..privirea ei e mai ciudata ca de obicei..ceva se intampla..sa fie oare din cauza mea?N-am vazut-o niciodata asa..Se uita la mine indelung si nu-mi dau seama ce face...vrea sa-mi zica ceva si nu stie cum..Faptul ca a glumit pe seama mea acum cateva zile o macina?Sau nici nu-si mai aminteste.Stiu ca nu-i pasa...sau poate ii pasa..dar nu atat cat trebuie..Si acum toti o sa vorbeasca de parca stiu cum e sa fi in locul meu.M-am saturat sa fiu cu zambetul pe buze si sa spun ca-s ok si ca viata mea e minunata..Nu o sa ma plang..nu-mi sta in fire..urasc mila..prefer sa ma macine inauntru decat sa ma auzi in loc sa ma asculti...Nu mai e mult.

In just one night of thinking

I'm having everything I need

And still something's missing..

I'm changed and it's strange

I feel I lost myself because of my stupidity.

I feel I'm dying..

This time I'm loosing you,

You can't even see me crying

You can't feel it anymore

Something changed you in a sec,

You're not the same,

I'm not the same...

This time I'm on my own,

Just me and her.."the death".

Memoriez

Zilele astea au fost tare ciudate..Nu m-am simtit deloc bine..in sensul ca pentru prima oara in 3 ani ma simt din nou singura..Nu ma astept sa ma inteleaga careva..nu am pretentia asta..Doar ca mintea mea a fost rapusa de-o amintire dureroasa..mi-am amintit de tata..

Stii ca nu-mi place sa vorbesc despre asta..si poate ca nu fac bine..pana si mama m-a sfatuit sa vorbesc cu ea..dar nu pot..sunt prea slaba sa fac asta..Si ma doare..ma doare pentru ca ma simt iar ca la 3 ani..Stii o copila idioata care se presupune ca isi traieste primii ani ai vietii..Nu-mi amintesc sa fi fost asa copilaria mea..Sincer?imi amintesc doar lucrurile neplacute din ultimii 12 ani.Au trecut aproape 10 ani de cand tata nu mai e..si totusi mi-e dor de el.Am crezut ca-l urasc..Dar o parte din mine il uraste..si pe buna dreptate..imi amintesc..cum interveneam intre parintii mei sa nu se certe..imi amintesc faptul ca trebuia sa am grija de sora mea..s-o protejez..chiar daca am 3 ani jumate.nu conta.ea era cea mai importanta..Ea si mama.Daca stau bine sa ma gandesc toate astea par sf..si sincer ma doare..ma doare pentru ca oricum nimanui nu-i pasa..o sa zici..si ce?toti avem probleme..Sincer..nu-ti doresc sa treci prin ce am trecut eu..sa vezi moartea cu ochii de la 3 ani..sa devii brusc adult pentru ca asa trebuie...sa fii nevoita sa ai grija de proprii parinti..nu conteaza ca esti un tanc..Dar le stii pe toate...Stii ca va veni iar beat,iar o sa se certe amandoi si mama o sa inceapa sa planga...din nou o sa trebuiasca sa incerci sa-i desparti..ca sa n-o raneasca..Si dupa 6 ani de viata cu ambii parinti..am ramas doar cu scenele pe care le facea...noptile nedormite in care mi-era teama sa nu ne faca ceva..zilele in care trebuia sa-i strang rahaturile.....noptile in care o ascultam pe mama cum plange.Si acum plange..pentru ca am devenit indiferenta.Datorita lor am devenit o persoana rece si singuratica.Si acum imi amintesc momentul in care i-a spus mamei mele ca vreau sa mor,ca sa-i fie mai bine.Imi amintesc privirea ei..si-a dorit o viata decenta pentru noi..dar indiferenta mea doare mai mult decat orice..nu am vrut nimic niciodata,nu am avut pretentia sa ma iubeasca ..am avut doar pretentia sa fie multumita de mine,dar nu s-a intamplat asta.

De la 7 ani pana pe la 12-13 am tinut totul in mine.Am fost un copil exemplar..cuminte si silitoare.O eleva de nota 10.Dar niciodata nu mi-a zis ca e multumita de mine.Din acel moment,vechea Anca a murit.I-a luat locul o persoana de mii de ori mai sensibila..dar incapatanata..Urasc sa ma plang in halul asta..si urasc oamenii care ma judeca..trebuie sa recunosc faptul ca cel mai tare ma doare atunci cand cuiva i se face mila de ce mi s-a intamplat..Nu vreau mila nimanui.Oricum e de suprafata.Nu o sa fiu inteleasa niciodata..Am pierdut multe in cei 16 ani pe care ii am..si unii spun ca mintea mea e amestecata...Psihologul obisnuia sa-mi spuna ca-mi traiesc acum copilaria..si ca incerc sa-mi construiesc viata pe care n-am avut-o..am involuat..Nu mai stiu cine sunt,ce fac..de ce fac anumite lucruri.Uneeori ma gandesc ca am innebunit.Dar nu stiu.Si inchei.M-am descarcat.Poate ca nu e interesant.te cred.nu e.Dar asta sunt cu adevarat..si nu o sa-mi fie niciodata rusine s-o recunosc...

The thing

You tell me?Am I crazy?

Oh,I forgot you hate my songs

But you can't stop listening to them

You tell me I'm kinky

But I know you love to go wild

So come on and let's scream

I'm not your bitch but you are mine!

You know my thought aren't clean

I'm the girl you never thought I'll be!

In the night you fall asleep with me in your thoughts

So..you tell me?

Am I deliering or you are?

Oh you know I like pissing you off

But honey you know this is hardcore

I'm just another stupid girl

Who's trying to change your perfect world

I'm not your bitch but you are mine!

"Un maaare mincinos"

Deci.Deja ma dispera barfele.Pe bune de nu.Daca chiar ai ceva de zis[sau ma rog...de comentat]de ce dracu nu mi-o spui in fata?Te crezi mai tare daca le spui celorlalti tot felul de chestii care sa ma puna pe mine intr-o postura mai nasoala?Well...atunci chiar n-ai ce face.Parca am mai zis de atatea ori:NU-MI PASA!Dar ma scoate din minti prostia.Ok.Nu ma suporti.De ce ma mai bagi in seama?De plictiseala?A...de chestie..Pai..deschide bine ochii..si infrunta realitatea.Nu-s eu aia perfecta..dar tind sa cred ca ma duce capu.Daca ai ceva impotriva mea..excelent!Tranteste-mi tot in fata.Iti voi zambi si apoi te voi trimite la dracu..Asta daca ma disperi in continuare.A...de fapt stai..tre sa fiu draguta,right?Ce gluma buna.Acu' ai descoperit ca-s turbata?Nasol.Imi pare rau pentru tine.

Nu stiu

In fiecare zi..ne trezim,mancam,facem ce face orice persoana si apoi iesim "in lume"..si judecam..pana si eu judec..si ma gandeam...ma gandeam ca fiecare simte,traieste..si la urma urmei toti suntem egali..manelisti,rockeri,raveri,rapperi,hip-hop-eri..la fel suntem in esenta..toti avem un sambure de prostie in noi...acum..fiecare cum si-l dezvolta..[:))]

Si mi-am dat seama ca nu e bine.Adica tre sa te mai gandesti si la cei din jur..si la persoana ta..nu incerc sa devin siropoasa..ca nu-mi place..da e chiar de cacat sa tot barfesti si sa te crezi mai grozav..Fiecare are parti bune si..parti mai putin bune...si trebuie sa invatam sa le vedem numa pe alea bune..Asa consider ca ar fi frumos..gandirea pozitiva e foarte benefica..

Aseara m-am uitat la un film..nu-mi amintesc cum se numea..dar m-a impresionat sincer..Am aflat ca si persoanele pe care le judecam au suflet.Era povestea unui homosexual..un homosexual care le-a oferit casa unei drogate si ficei ei.Si a inceput sa tina la ele.Avea intradevar caracter.Era mai bun decat o persoana normala.Si aici e problema ..judecam..dar dincolo de aparente e altceva.A salvat viata unei copile.Aimpiedict-o sa ajunga o drogata si o tarfa chiar daca circumstantele o impingeau la lucruri de cacat.Si tot din filmu asta am inteles ca odata ce devii drogat iti pierzi mintile.Ajungi sa iti sacrifici fiica de 16 ani [sa o futa ceilalti pt droguri]ca sa poti sa faci rost de droguri.Astia sunt parinti pe care i-as impusca.Dar sunt umana..si as izola-o..as tine-o departe de ochii unui copil.

Puteti sa ziceti ce vreti.Nu-mi pasa.Sau da?

First thought of waking up..

You never thought at this..

You never thought will come a day

When you'll wake up alone

Alone in the dark and with a scar in your heart.

You never thought you'll never smile again

That you will be lost in just one second

Not even your song calms you down

You're lost and you can't be found anymore

You've lost everything in a second

Every smile is in vain

You don't even have tear to cry..

You only know it's your fault..

You can't even apologise

It's the first night you sleep alone

It's the first night when nobody tells you good night

And the first night you don't hear.."I love you"..

But you wake up the second day..

And you realize...DAMN!!

It was just a dream..who would of thought at this..

And you are happy again..

First thought of waking up...

Is to hear over and over again

The same "I love you"

You hear every day!!

Rock sau manele?

Nici nu stiu ce sa zic...am avut atatea discutii pe tema asta incat..nu stiu cu ce sa incep:))

Bineinteles ca exista doua tabere..dar un lucru e cert..nimeni nu face mai rau ca manelistii..

Trec de multe ori pe strada si cum sunt eu asa mai turbata..mai dau din cap..sa-mi aranjez paru..normal[:))] si mai vezi cate un manelist[zic asa sa nu jignesc] ca ma striga "satanisto!".Ok.Am inteles.De fapt n-am inteles.Da ascult rock.Da imi fac unghiile negre.Da am un look ciudat si o atitudine si mai ciudata.Dar sa judeci o persoana dupa felul cum isi da capul pe spate?Sau incep unii sa ma injure pe strada ..tot manelisti..si imi spun ca-s emo..Funny..chiar si eu ma amuz.Ideea e ca..manelele le voi uri mereu..indiferent de ce-ar urma..nu le suport..am prieteni care asculta manele..dar cand vine vorba de muzica ..ma retrag.Nu poti compara o melodie de-a lui Kurt Cobain cu una de-a lu' Gutza.Nu poti compara versuri ca ale celor de la Soad de exemplu..cu versuri gen"buzele tale 2 petale..cand le sarut ma topesc pe picioare".Lasand la o parte stupiditatea cu care sunt concepute..nu cred ca voi intelege niciodata cum ai putea sa te topesti pe picioare.Unii spun ca muzica rock inseamna doar urlete si zgomot.Fratilor..ati ascultat vreodata Cargo?Sau Iron Maiden...Pana si cei de la Slipknot au melodii chill.Nu.Voi auziti doar "zgomotul"[ca asa il numiti] nu ascultati si versurile.

Chiar azi un tip mi-a dovedit ca manelistii sunt inculti.Incerci sa-l iei cu frumosu..sa-i vorbesti mai pe limba lui si te baga si te scoate..te face tarfa..si asta fara sa aiba vreun motiv..si-atunci..sa nu-ti bagi ceva in manelele vietii?Sau mai bine zis..cultivati-va nene..Daca nu rock..bagati parazitii..ca si aia ruleaza..daca tot va place caterinca.Zic si eu.

Si acum..?

Ce faci atunci cand cea mai draga fiinta de pe lumea asta te tradeaza?

Ce faci cand afli ca a fost degeaba?Fugi?te-ascunzi?

o iei la intrebari?Sau..se incheie totul...?Ce faci?Mai ramai..sau pleci?

Cum poti sa-ti imaginezi viata fara acea persoana care a fost mereu alaturi de tine..te-a ascultat..ati ras impreuna..ati plans..iar acum..te-a tradat..ai pus-o sa aleaga..intre tine si el...si a ales..pentru ca iti dai seama..ca nu ai insemnat nimic.

Totul a fost o mare minciuna..Prietenie falsa?Maturizare?Sau pe scurt o prostie?

Merita sa renunt la tot?Sa merg inainte ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat?O uiti?Sau lupti..

Gata!Taci!Nu vreau sa ma gandesc..O sa sufar eu pentru ca ea sa fie fericita...

True friends?

Prietenii.Poate cel mai frumos lucru de pe lumea asta.Un prieten.O prietena.O persoana careia sa-i poti impartasi tot.Lor le datorezi totul..un zambet..o lacrima..Prietena mea cea mai buna..e totul pentru mine..si mi-am dat seama de multe ori ca as renunta la persoane mai dragi ca sa nu o pierd.Stii cum e cand esti singur?Stii cum e atunci cand in propria ta familie esti ..invizibil?Eu stiu.Si pentru ea..nu am fost niciodata invizibila.Si-a sacrificat totul pentru mine.Persoane care te iubesc neconditionat..indiferent de aspectul fizic..indiferent de calitati si defecte.Te iubeste pur si simplu.Si nu se asteapta la nimic in schimb.Doar ca mi-e greu.Si nu stie ca mi-e greu.Un singur lucru stiu..sunt multi invidiosi pe o prietenie adevarata..iar eu..nu sunt dispusa sa renunt la ce mi-a ramas..