Gen..au trecut...Gen...vor veni si altele.

Asa cum spunea o vorba din popor..sau cum spunea draga de sor'mea in momentele epice ale creatiei ei...toate momentele vin in viata unui om cu un rost..mai castigam,mai pierdem,suntem fericiti o zi si apoi deloc,suferim pentru persoane care nu merita sau care merita mai mult,suntem fericiti chiar daca soarele nu rasare in fiecare zi,pentru cei optimisti fiecare zi va avea "gropita aia in obraji" pentru cei ca mine soarele o sa apuna mai devreme.Dar nu regret nimic.De fapt ba da,regret ca nu m-ai inteles,regret ca nu ai vrut sa ma accepti asa cum sunt cu adevarat.Regret ca nu ai vazut in mine ceea ce am vazut eu in ochii tai din prima zi cand am devenit de nedespartit.Mi-e dor de sclipirea aia,si de zambetul ala nepatat de toate cacaturile din viata.Jur ca mi-e dor de copilarie si de toate zambetele alea de copii care nu stiu absolut nimic de adolescenta..si ce zile,bai ce zile!Tu intelegi ca mi-e dor de anii aia?Tu pricepi ca ma doare in pizda masii!ma cac pe toata lumea care vorbeste aiurea si care e de umplutura..Mi se rupe,dar tie deja nu iti mai pasa..de ce mama masii sa iti pese?Nu-i nimic,am luat din nou un sut in fund si ma ridic,ma ridic ca sa te oftici tu!Sa vezi ca sunt mai puternica decat ma stiai inainte..si asta pentru ca slabiciunea mea erai tu..Dar nu mi-e frica sa arat ca sunt puternica,si toti cei care ma stiu,mai bine ca tine,mult mai bine,vor fi alaturi de mine,chit ca sunt de cacat asa cum spui tu[Folosesc cuvantul "cacat" excesiv,stiu].Incerc doar sa iti spun ca mi-e bine fara tine si-n acelasi timp ma simt un nimic si asta pentru ca intr-un fel n-am fost ce-ai vrut.In concluzie,nu o sa ma schimb niciodata..cei care ma accepta asa sunt bineveniti in particica mea de suflet.

I would of died for you,my almost everything.

Stii ce?Infantilitatea de care dai dovada de fiecare data depaseste limitele ratiunii mele.Daca dragostea pe care ti-o port si toate lucrurile pe care le-am construit impreuna nu ti-au demonstrat niciodata nimic,atunci degeaba te-ai numit..stii tu cum.Copilaros si stupid modul in care iti exprimi sentimentele..Limite?Le-ai depasit de mult..si cand ma gandesc cate suturi am primit in cur doar pentru atitudinea ta de copil inconstient..dar am zis lasa..lasa ca trece,oamenii sunt fraieri si nu stiu tot ce e intre noi,nimeni nu stie ..inafara de mine si tine..prin cate am trecut..evident.Am gresit mult prea mult,recunosc..si sunt o fraiera..Macar mie nu mi-e rusine sa recunosc ca am gresit...spre deosebire de tine.Multumesc ca pe zi ce trece ma faci sa ma simt ca un cacat..dar hey..stai putin!M-am obisnuit deja cu asta.Stii?Viata e ca un carusel...tot timpu va fi asa..si la ruleta ruseasca dintre noi,nimeni nu a castigat..glontul a fost pentru fiecare.Poate pentru tine nu conteaza,dar de data asta chiar mi-ai risipit toate sentimentele pe care ti le purtam..pentru ca in adancul sufletului,particica aia pastrata pentru tine ramane ca o cicatrice,si stii?doare!Doare al dracu de tare...A,dar nu-i nimic..stii..timpul le vindeca pe toate..nici macar nu o sa iti mai amintesti numele meu..o sa consider ca am pierdut o iubire,stii..prima iubire...aia care nu se uita niciodata,pentru ca orice ar fi tot o sa te iubesc,ca asa sunt eu..renunt prea greu..Dar nici eu nu mai pot si cred ca nici tu.Pentru asta o sa raman doar un nume,o fata,o voce care o sa sune surd din cand in cand.Stii ma pregateam intens pentru ziua aia speciala pentru tine.Gandul ca esti fericita ma face si pe mine fericita.Atat vreau.

Goodbye,my almost lover!

I don't give a shit anymore!

Where the hell are you?

Au fost nopti cand aveam nevoie de tine..au fost zile cand imi doream sa-mi spui ca esti mandru de mine si ca ma iubesti..Sunt momente in care plang pentru ca mi-e dor de tine si tie nici macr nu iti pasa,ca intotdeauna de altfel..

Sunt zile in care imi doresc sa ma strangi in brate si sa-mi spui ca totul va fi bine,sunt zile in care vreau sa ne certam apoi sa radem ca nu judecam matur..as vrea sa te simt aproape ca acum ceva timp dar acum..parca nu te mai simt deloc.Si oare ma auzi?Ma auzi de acolo de unde esti?Iti pasa?Iti pasa ca ai lasat in urma 3 persoane?Oare as vrea sa mai simt dragostea ta sau as vrea sa renunt de tot?Oare mai merita sa sper ca o sa te intorci intr-o buna zi definitiv acasa?

Nu sunt nebuna,dar nici nu gandesc normal.Sunt dementa pentru ca nu inteleg!Nu inteleg de ce tocmai noi a trebuit sa te pierdem..si nu inteleg de ce niciodata nu ti-a pasat..Oare chiar atat de mult ai regretat?Oare chiar exista ura atat de mare?Oare meriti toate astea?Nici eu nu mai stiu.Imi pare rau,am plans de prea multe ori pentru tine...

I could really use a wish right now...

Si se pierde din nou si din nou,e indecisa si tulbure,mintea ii e in alta parte..Se ineaca in minciuni si va trebui sa ia o hotarare..Copilul ce-l poarta in pantece este dovada iubirii pe care a purtat-o fata de cel pe care l-a ucis...Nimic nu mai conteaza acum,nici macar daca va putrezi in inchisoare pentru toate faptele savarsite de-a lungul timpului..Conteaza doar bebelusul care va veni pe lume peste ceva timp,pentru el va ucide din nou,pe el il va proteja cu propria-i viata,pentru el va face imposibilul si datorita lui va reusi sa traiasca si sa zambeasca din nou..Se reface incet,isi accepta soarta si merge mai departe..si-ar dori sa dea timpul inapoi dar fara folos,oricum e degeaba..amintirea tatalui inca o bantuie,inca ii lipseste copilaria,chiar daca a fost una ratata..ii e dor de prietenii cu care obisnuia sa stea,ii e dor de "ea" cea veche,de adolescenta indragostita si plina de viata,de sufletul pur daruit de mama..Are regrete dar va redeveni cea veche..A promis...

Bad comeback

Si nu mai stiu..nu mai stiu de ce am luat pauza asta infernala care ma ucide...Nu am mai scris ca n-am mai avut idei..si sunt si putin dezamagita de intelectul meu din ultimul timp..Stiu doar ca am fost fericita..am trecut printr-o groaza de piedici pe care le-am depasit..si iata-ma din nou,in mijlocul vacantei de vara cu mari sperante pentru zilele ce vor urma..Multe multe de facut,multe de realizat ..pe care sper sa le realizez..si o sa le realizez pentru ca asa mi-am propus..si o sa fiu nu doar fericita..si o sa radiez de fericire..pentru ca macar o data in viata mea simt ca am tot ce imi trebuie..prieteni de nadejde,il am pe Bogdan care e langa mine orice ar fi...si cum un prieten bun spunea .."It's my life,it's now or never.."

Si o sa reusesc sa-mi public si cartile..mai devreme sau mai tarziu o sa le vad in librarii..pentru ca chiar imi doresc asta..si o sa scap si de problemele de sanatate si de tot ce ma dispera..si o sa fie perfect,in visul meu... o sa fie perfect.

Perversiuni

O femeie..un barbat..doua femei si un barbat ..e genul de perversitate favorita a fiecaruia dintre noi daca ar fi sa facem un sondaj de opinie.Si da,imaginea erotica dintre doua femei si un singur barbat e geniala.Adolescentii din ziua de azi sunt mai perversi decat oricine altcineva din lumea asta,dar in acelasi timp ideile inovatoare in materie de sex sunt geniale.
"In noaptea aceea cand se gaseste sa fie singura..are fantezii cu vecina care tocmai s-a mutat.Are un corp perfect,liniile coapselor sunt delicioase,sanii bine definiti si un fund care te ameteste.Isi face curaj sa mearga in vizita sa-i ureze bun venit,dar surpriza!Fata noua de langa si-a facut prima curaj pentru a flirta.Amelie ii ureaza bun venit si o saruta pasional.Tipa noua nu ramne deloc uimita..venise pentru acelasi lucru.De cand se mutase acolo i s-au aprins calcaiele pentru vecina de langa.Dar tachinarea mereu aprinde si mai tare lucrurile.Se pun de acord sa doarma impreuna dar doar pentru a experimenta.Amelie e confuza...S-a indragostit de o femeie?Si cum ramane cu logodnicul ei?Cum ramane cu toate planurile pe care si le-a facut in ultimii ani?Nu mai conteaza nimic.S-a indragostit intro clipa si e atrasa sexual de tipa asta noua care i-a sucit mintile..Dom'le ce partide de sex viseaza!"

Ce conteaza daca e cum vreau eu sau nu?

Broken

Si cum as putea sa spun ca sunt ok si ca nu imi pasa cand viata mea e un haos?Degeaba incerc sa ma prefac ca mi-e bine..si degaba zambesc..nimic nu ma mai incalzeste,nimic nu mai e la fel.Simt ca ma pierd si it's not fun anymore,imi ascund sentimente si temeri,dar totusi faptul ca iubesc ma ajuta sa cred ca inca am o sansa cu mine,desi nu-mi pot scoate din cap imaginea mamei de acum cateva zile..Degeaba in mintea mea e.."I never meant to hurt you"..e pur si simplu fara sens.Foile goale si suspinele din fiecare seara imi rapesc cate o clipa de fericire...Am atate a vise nerealizabile si atatea defecte de reparat incat uneori simt ca nu mai am forta necesara de a continua..si dincolo de personalitatea puternica si nepasarea de care dau dovada mereu,se ascunde un suflet gol insetat de fericire.Si ce conteaza ca am pierdut mai mult decat am castigat?Ce conteaza ca imi urasc comportamentul?Ce conteaza ca gasesc alinare in fata unui strain care nici nu ma cunoaste indeajuns de bine?Am inteles ca in ochii unora nu sunt decat unesec sau o dezamagire,dar oare cer prea mult?Oare nu merit niciodata sa fiu pe deplin fericita?Oare e prea greu sa recunosc ca sunt o fraiera ca tac mereu?Ce conteaza ca nimanui nu-i pasa in fond?Ce conteaza ca toti laolalta sunteti de fapt niste prefacuti?Ce conteaza ca reusesc mereu sa pierd doar persoanele pe care le iubesc cel mai mult?Cer prea mult daca vreau sa stau cu cea mai buna prietena a mea macar o data pe saptamana?Dar ce conteaza ca eu exist de fapt,asa-i..Si de fraiera ce sunt mereu pic de vinovata..De data asta I'm the bitchy one..si atunci cand vei primi o palma,vei fi singura,cause hey!Sex is better that best friends...La tine nu se mai aplica de mult "Friends first bitches after".Incep sa te urasc pentru ca nu mai esti cea de dinainte..incep sa ma urasc ca ti-am permis sa te schimbi..si da ma urasc ca nu am renuntat la tine pentru a-ti da o letie...dar ce conteaza parerea mea..pentru ca "totul o sa fie bine" si scuzele acopera toate cacaturile...You know what?FUCK OFF!

Tomorrow it's gonna be alright!

Si uneori ma gandesc de ce lumea e atat de ciudata?De ce se intampla numai cacaturi?De ce suferim si de ce ii facem pe altii sa sufere..?De ce nu putem fi optimisti tot timpul si de ce prietenii apropiati noua patesc numai lucruri rele?De ce ii pierdem prea repede pe cei pe care ii iubim?

De ce parintii nu sunt mereu langa noi?De ce atunci cand suntem tristi nimeni nu e alaturi ca sa ne sustina si sa ne imbarbateze?

De ce atunci cand am nevoie sa-i spun mamei ca o iubesc mereu ma opresc sa-i marturisesc ce simt pentru ca ma considera un esec?De ce uneori ne simtim in plus acolo unde ar trebui sa ne simtim in largul nostru?De ce nu pot striga in gura mare ca vreau sa imi recastig familia?De ce nu sunt mai curajoasa si de ce mi se intampla doar mie atatea rahaturi?De ce gresim atat de mult si de ce mereu repetam aceiasi greseala?

De ce nu pot plange in fata mamei si de ce nu pot recunoste ca imi lipseste dragostea si caldura din familie?

De ce pretuim un lucru sau o persoana doar atunci cand o pierdem?De ce iubirea nu dureaza o vesnicie si de ce suferim din dragoste?De ce prima iubire nu se uita si de ce spunem "Te iubesc"?

De ce baietii sunt mai gelosi ca fetele si de ce nu putem iubi o singura persoana o vesnicie?

Poate ca gresesc atunci cand ma port urat cu mama sau cu Lorena..si poate ca nu am vrut pana acum sa schimb chestia asta la mine in legatura cu familia..si uneori simt ca nu mai rezist dupa atatea certuri,atatea reprosuri...uneori simt ca nu le mai pot face fata persoanelor care ma urasc si carora nu le pasa de ce se intampla cu mine..Poate ca nu toata lumea ma cunoaste cu adevarat si poate gresesc atunci cand zambesc si de fapt ma simt ca un rahat..Poate ca exagerez de fiecare data cand spun ca nu ma intereseaza persoana mea si poate ca nu realizez de fiecare data cand ranesc pe cineva.Poate ca vreau o schimbare..Inca imi doresc zambetele alea si inca imi doresc sa fiu iubita..inca imi doresc sa-mi pot auzi vocea din interior....Inca tanjesc dupa imbratisari si saruturi..si inca tanjesc sa fiu "eu".Inca sper ca am reusit sa devin o persoana mai buna....Inca sper ca maine totul o sa fie bine..