Nu mai e mult

Vocea mamei ma tulbura..privirea ei e mai ciudata ca de obicei..ceva se intampla..sa fie oare din cauza mea?N-am vazut-o niciodata asa..Se uita la mine indelung si nu-mi dau seama ce face...vrea sa-mi zica ceva si nu stie cum..Faptul ca a glumit pe seama mea acum cateva zile o macina?Sau nici nu-si mai aminteste.Stiu ca nu-i pasa...sau poate ii pasa..dar nu atat cat trebuie..Si acum toti o sa vorbeasca de parca stiu cum e sa fi in locul meu.M-am saturat sa fiu cu zambetul pe buze si sa spun ca-s ok si ca viata mea e minunata..Nu o sa ma plang..nu-mi sta in fire..urasc mila..prefer sa ma macine inauntru decat sa ma auzi in loc sa ma asculti...Nu mai e mult.

In just one night of thinking

I'm having everything I need

And still something's missing..

I'm changed and it's strange

I feel I lost myself because of my stupidity.

I feel I'm dying..

This time I'm loosing you,

You can't even see me crying

You can't feel it anymore

Something changed you in a sec,

You're not the same,

I'm not the same...

This time I'm on my own,

Just me and her.."the death".

Memoriez

Zilele astea au fost tare ciudate..Nu m-am simtit deloc bine..in sensul ca pentru prima oara in 3 ani ma simt din nou singura..Nu ma astept sa ma inteleaga careva..nu am pretentia asta..Doar ca mintea mea a fost rapusa de-o amintire dureroasa..mi-am amintit de tata..

Stii ca nu-mi place sa vorbesc despre asta..si poate ca nu fac bine..pana si mama m-a sfatuit sa vorbesc cu ea..dar nu pot..sunt prea slaba sa fac asta..Si ma doare..ma doare pentru ca ma simt iar ca la 3 ani..Stii o copila idioata care se presupune ca isi traieste primii ani ai vietii..Nu-mi amintesc sa fi fost asa copilaria mea..Sincer?imi amintesc doar lucrurile neplacute din ultimii 12 ani.Au trecut aproape 10 ani de cand tata nu mai e..si totusi mi-e dor de el.Am crezut ca-l urasc..Dar o parte din mine il uraste..si pe buna dreptate..imi amintesc..cum interveneam intre parintii mei sa nu se certe..imi amintesc faptul ca trebuia sa am grija de sora mea..s-o protejez..chiar daca am 3 ani jumate.nu conta.ea era cea mai importanta..Ea si mama.Daca stau bine sa ma gandesc toate astea par sf..si sincer ma doare..ma doare pentru ca oricum nimanui nu-i pasa..o sa zici..si ce?toti avem probleme..Sincer..nu-ti doresc sa treci prin ce am trecut eu..sa vezi moartea cu ochii de la 3 ani..sa devii brusc adult pentru ca asa trebuie...sa fii nevoita sa ai grija de proprii parinti..nu conteaza ca esti un tanc..Dar le stii pe toate...Stii ca va veni iar beat,iar o sa se certe amandoi si mama o sa inceapa sa planga...din nou o sa trebuiasca sa incerci sa-i desparti..ca sa n-o raneasca..Si dupa 6 ani de viata cu ambii parinti..am ramas doar cu scenele pe care le facea...noptile nedormite in care mi-era teama sa nu ne faca ceva..zilele in care trebuia sa-i strang rahaturile.....noptile in care o ascultam pe mama cum plange.Si acum plange..pentru ca am devenit indiferenta.Datorita lor am devenit o persoana rece si singuratica.Si acum imi amintesc momentul in care i-a spus mamei mele ca vreau sa mor,ca sa-i fie mai bine.Imi amintesc privirea ei..si-a dorit o viata decenta pentru noi..dar indiferenta mea doare mai mult decat orice..nu am vrut nimic niciodata,nu am avut pretentia sa ma iubeasca ..am avut doar pretentia sa fie multumita de mine,dar nu s-a intamplat asta.

De la 7 ani pana pe la 12-13 am tinut totul in mine.Am fost un copil exemplar..cuminte si silitoare.O eleva de nota 10.Dar niciodata nu mi-a zis ca e multumita de mine.Din acel moment,vechea Anca a murit.I-a luat locul o persoana de mii de ori mai sensibila..dar incapatanata..Urasc sa ma plang in halul asta..si urasc oamenii care ma judeca..trebuie sa recunosc faptul ca cel mai tare ma doare atunci cand cuiva i se face mila de ce mi s-a intamplat..Nu vreau mila nimanui.Oricum e de suprafata.Nu o sa fiu inteleasa niciodata..Am pierdut multe in cei 16 ani pe care ii am..si unii spun ca mintea mea e amestecata...Psihologul obisnuia sa-mi spuna ca-mi traiesc acum copilaria..si ca incerc sa-mi construiesc viata pe care n-am avut-o..am involuat..Nu mai stiu cine sunt,ce fac..de ce fac anumite lucruri.Uneeori ma gandesc ca am innebunit.Dar nu stiu.Si inchei.M-am descarcat.Poate ca nu e interesant.te cred.nu e.Dar asta sunt cu adevarat..si nu o sa-mi fie niciodata rusine s-o recunosc...

The thing

You tell me?Am I crazy?

Oh,I forgot you hate my songs

But you can't stop listening to them

You tell me I'm kinky

But I know you love to go wild

So come on and let's scream

I'm not your bitch but you are mine!

You know my thought aren't clean

I'm the girl you never thought I'll be!

In the night you fall asleep with me in your thoughts

So..you tell me?

Am I deliering or you are?

Oh you know I like pissing you off

But honey you know this is hardcore

I'm just another stupid girl

Who's trying to change your perfect world

I'm not your bitch but you are mine!