What's love?

De multe ori de-a lungul timpului mi-am pus intrebarea asta..si mereu am incercat sa gasesc raspunsul perfect.Si ma gandeam sa imi spun parerea in sfarsit..

Dupa parerea mea,a iubi e cel mai frumos lucru din viata unui om,chit ca e vorba de iubirea din familie ,iubirea dintre best friends sau iubirea dintre doi indragostiti.

Iubesti atunci cand esti fericit de cand te trezesti si pana cand te pui din nou sa dormi..iubesti atunci cand esti capabil sa-ti schimbi defectele in calitati..iubesti atunci cand simti fluturi in stomac pentru prima oara dupa mult timp,cel putin senzatia asta pentru mine la inceput a fost fascinanta..si asta pentru ca nu se intampla de prea multe ori de-a lungul timpului..

Iubesti atunci cand zambesti si esti fericit doar pentru ca afara e o zi frumoasa..iubesti atunci cand ti-e dor de cel pe care il iubesti chiar daca trec cateva ore sau cateva zile..iubesti atunci cand esti dispus sa lupti impotriva celor care nu stiu ce inseamna sa iubesti..iubesti atunci cand muzica te face fericit..Iubirea e ciudata si se spune ca trece prin stomac dar nu am deslusit sa dezleg inca ce inseamna exact..iubesti atunci cand simti ca esti in stare de orice si la orice ora...iubesti atunci cand exista distanta dar simti ca poti ajunge la cel iubit doar daca inchizi ochii sau evadezi intr-o seara de acasa..

Iubesti atunci cand simti caldura imbratisarilor si "dulceata" saruturilor..iubesti atunci cand simti ca ai invatat sa iubesti..

Nu am fost niciodata genul de persoana care a iubit pe oricine ..sau mai bine zis nu am simtit chiar mereu ca iubesc atat de mult incat sa ma gandesc ca cel cu care sunt ma poate schimba in bine,iubirea nu se invata..se simte pana in ultima particula a corpului ..cand iubesti inveti sa sacrifici,sa suferi dar inveti sa fi fericit si sa vezi totul mai bine..Recunosc,am invatat sa iubesc acum putin timp si asta datorita celui de langa mine...

Love is like poison..Love's like a drug..once you've tasted it you are dependent.

Save me from myself

Din nou ne intalnim.Se pare ca nu ti-ai invatat lectia..ai ramas acelasi regret,acelasi sentiment de care vreau sa scap...Te ascunzi in propriile minciuni si fugi de tot ce te poate salva.Incerci sa ma pacalesti ca te-ai schimbat sau ca incerci sa te schimbi..si ma dezamageste naivitismul tau..Draga mea,cum spune o vorba.."lupul isi schimba parul,dar naravul ba!".Degeaba te amagesti ,la urma urmei esti doar imaginea perfecta din capul tau si intamplarea nefericita din realitatea in care traiesti.Adevarul uneori doare,dar m-am saturat sa te privesc asa,incepi sa lupti pentru ceva sau cineva apoi te sperii de tot felul de tampenii care nu-si au rostul..Uneori ma gandesc ..oare nu realizezi cat de inconstienta esti?Cat de proasta si ingusta la minte!!Degeaba plangi..ce rezolvi??AAAA??!!Nimic.Pentru ca la urma urmei esti un mare nimic.Un "nimic" care nu isi da seama cat de "special" poate fi.Esti modesta desi asta e o tampenie,degeaba regreti acum.Ai ramas fara cuvinte pentru ca nu stii nimic!!Oh,Doamne..oare cand o sa inveti ca e momentul sa renunti la subestimari,la trecut si la inconstienta..pentru ca daca nu te trezesti la realitate...o sa pierzi mai mult decat iti imaginai..Si da,o sa te salvez si de data asta,pentru ca alta solutie nu e.Dar va fi ultima oara cand voi raspunde de tampeniile pe care le faci.De data asta,Anca,de data asta inchide ochii,trage aer in piept si lupta pentru ceea ce vrei cu adevarat,iar daca vrei sa te inchizi in lumea ta idioata..vei regreta,dar sunt sigura ca va fi invatatura de minte.La urma urmei vocea din interior ajuta la ceva,nu-i asa??

P.S:Daca as putea fi in locul tau,chiar si in vis,m-as omori fara sa stau sa clipesc,adica cel putin cuvintele tale..deja mi-au ucis o speranta.Spun asta in fata celor care ma urmaresc..imi pare rau pentru cuvintele alea..sunt o proasta,si da am gresit.

She is me.She is us[episodul 7]-Please,please...

"Gandul ca el ma uraste ma traumatizeaza,imi tulbura gandirea..mi-a sfasiat inima asa cum i-am sfaramat-o si eu in bucati de regrete..regrete ca m-a iubit...Si imi privesc reflexia..nu mai sunt la fel..nu mai pot nici macar sa inchid ochii si sa-mi ucid sentimentul asta de regret..L-am lasat sa scape ..plin de ura..si cu lacrimi in ochi...O,mama..am nevoie de tine...am nevoie sa-mi iei viata..nu mai merita sa mai traiesc..nu mai am de ce..Il iubesc mai mult decat ar trebui..iar el ma uraste pentru ca sunt un monstru..Sunt singura..bantuita de trecut si de treburi neterminate..Mi-e teama de realitate si ma tem si de moarte...te rog..te rog..ajuta-ma.."cade in genunchi fara speranta..se autodistruge..nu mai poate schimba nimic iar asta ii rupe inima in mii de bucatele..nimeni nu mai e langa ea..si-a omorat tatal,sora,cei pe care i-a iubit..doar pentru a fi singura care domina..acum..sta singura intr-o alta zi din singuratate..priveste pe fereastra..un cuplu..oare ar fi putut fi altfel daca ea se schimba din timp..?Lacrimile o coplesesc..nu a mai plans de ceva vreme...asta ii alina durerea pentru o clipa..brusc..imaginea mamei ii apare inaintea-i ca o lumina puternica..."Ai venit sa ma iei,sa-mi sfarsesti durerea sau ai venit sa te plangi de neputinta mea..??Ia-ma sus.Sunt nefolositoare aici."

"Cum indraznesti sa spui asta?Te iubesc mai presus de viata sau de moarte..mereu am stiut ca o sa vina si clipa asta,nu lasa durerea sa te copleseasca..fi puternica..ti-am promis ca nu o sa fii singura..Credeam ca te cunosc..dar nu am crezut niciodata ca o sa renunti asa de usor..Madezamagesti si stii asta..tu esti cea care va trebui sa aleaga..el sau durerea mortii pentru faptele tale..?Confrunta-l spune-i ce simti..voi fi langa tine orice-ar fi,dar fa-ma mandra de tine din nou..doar stiai de la inceput ca dragostea e otravitoare,asa-i..?Ai riscat multe,acum arata-i intr-adevar ca il iubesti.."

"Oh,daca ai stii..uneori imi dau seama ca am gresit iubindu-l si sunt constienta ca-l iubesc indeajuns ca sa-i dau drumul si sa fie fericit..iar apoi inchid ochii si ma vad fericita cu el,nu singura ca un monstru,ucigand mereu si cautand mereu alta personalitate..el ma face sa ma gandesc la cat de buna pot fi atunci cand e langa mine...."

I promise you,I won't let you go.Cu tine,pentru tine sunt dispusa sa mor..dar vreau sa stiu ca mai am o sansa..

Inchide ochii si adoarme.Va porni in cautarea lui chiar daca va trebui sa treaca prin foc si chiar daca va trebui sa ucida fiecare suflet..

[va urma]

She is me.She is us.[episodul 6]

E indragostita pana peste cap,dar trebuie sa aleaga intre dragoste si a ucide.E constienta ca adevarul va iesi pana la urma la iveala,dar nu se teme inca.A uitat de trecut iar incet incet se reface.El e motivul...pentru el s-a schimbat....

[...]Totul merge bine pana intr-o zi.Ajunge "el"acasa si isi cauta iubita.Nu o gaseste,dar da peste un cufar ciudat.Nu sta foarte mult pe ganduri si incearca sa descopere ce se afla in spatele lui.Peste cateva secunde ramane mut de uimire...lucruri vechi,lucruri uitate...amintiri...si un jurnal..pe care incepe sa-l rasfoiasca..Inchide ochii,murmura ceva,apoi scoate un tipat de durere.."Nu!!Nu poti fi tu..nu poti fi tu ceape care o iubesc..Tu...tu esti un monstru.."Tranteste jurnalul de perete si deschide o sticla de gin.E hotarat sa o infrunte pe cea care planuia sa-l macelareasca mai tarziu...Va risca..

E deja miezul noptii.Ea,ajunge acasa obosita,dar in acelasi timp fericita ca il va revedea pe cel care a schimbat-o..Paseste incet in casa,fara a face prea mult zgomot si il striga duios"Iubitule,am ajuns.Vino sa te strang in brate.."

Ravasit si sfasiat..cade in genunchi si ii spune ca o uraste.."Te urasc!Te urasc pentru ca mi-ai furat inima iar acum e distrusa..Esti un monstru..!!Nu poti sa te schimbi..si nici nu o sa poti..te rog ucide-ma si lasa-mi doar amintirile frumoase.."

Ea,devine cea veche.Totul dispare...

[va urma]

Is this the real me?

Majoritatea persoanelor care ma cunosc ma caracterizeaza prin niste cuvinte destul de simple la prima vedere...unii care sunt destul de retinuti cand vine vorba de cuvinte ma eticheteaza drept"tipa aia roscata care bea bere pana cade sub masa" "tipa care risca cam mult chiar si atunci cand nu trebuie" "Ancutza"[de cele mai multe ori urasc ca ma numesc asa..]"copila aia turbata careia niciodata nu-i pasa de ea,dar care si-ar taia si o mana pentru ceilalti."Normal ca astea sunt doar parerile alea bune.Din pacate doar cei care imi sunt apropiati ma vad cum sunt cu adevarat..Si ma gandeamazi..am fost atat de suparata si de trista ca am pierdut-o pe mama incat nu aveam chef de viata...iar apoi..am iesit cu Bogdan si cativa amici..si am uitat complet ca eram suparata..totul a fost extrem de ok..si ma oftic..pentru ca ma simt inconjurata deiubire si caldura atunci cand sunt in afara familiei..iar cand patrund in cercu asta vicios ma transform intr-o tipa depresiva si devin paranoia..imi trec tot felu de tampenii prin cap..tampenii de care imi dau seama mult prea tarziu.Am hotarat sa renunt la teatru si la tentativa mea de a-mi termina cartea peste 2 saptamani pentru ca mama nu doreste sa ma sustina..adica nici nu cred ca vreau sa auda de asa ceva..Am muncit atat vreme ca sa ii demonstrez ca pot fi si altfel..si tot degeaba..

Simt ca in mine se dezvolta 2 personalitati de fapt..una ar fi...eu cea adevarata..eu cu prietenii mei..the crazy one,the independent one....the happy one..iar cealalta"latura" e Anca nepasatoare,"nesimtita",ignoranta,inconstienta si mult prea copilaroasa.Sunt o egoista si jumatate cand vine vorba de a-mi multumi mama..e singura persoana pe care as vrea sa o stiu multumita de mine macar o data in viata..as vrea sa avem o relatie normala,si nu una tensionata si plina de jigniri aiurea..as vrea o mama grijulie..Si as vrea sa ma schimb pentru ea..in sensul ca..as vrea sa nu mai fac tampenii..dar stiu ca nu o sa reusesc.Fericirea mea tine si de familie..si sunt contienta ca va fi mereu un gol care nu poate fi acoperit..Am castigat o relatie frumoasa si am pierdut o familie...Oare va fi mereu asa...sau voi deveni ca fata din povestea mea?O persoana care ajunge sa ramana singura din cauza greselilor?

P.S:Inca imi doresc o mie de zambete.

Family shit.

Why does it have to be so hard?

Uneori simt ca nu mai are rost sa ma numesc ...nu stiu cuvantul potrivit..nu mai sunt in stare sa spun ca am o familie..pe zi ce trece..aud doar ca dezamagesc si ca nu sunt buna de nimic..aflu ca nu-i mai pasa..ca nu mai vrea sa-i pese de mine..si fuck!e mama..oricat de turbata si independenta as fi...nu a mai durut pana acum asta..chiar deloc..iar acum...parca s-a rupt ceva din mine..din nou..si incep sa plang ca o proasta..pentru ca nu stiu cum sa fiu ok cu mama...nu reusesc sa o cuceresc si nu reusesc sa fiu o persoana ok.Sunt egoista...si as vrea sa fiu altfel..as vrea sa ma iubeasca ..si..sa fie totul armonios..Sa simt si caldura familiei nu doar cea a prietenilor...

Nimic nu mai e la fel..nici eu nu mai sunt la fel..si mi-e ciuda..ca de fiecare data cand am o zi buna si chiar sunt fericita..ajung acasa si ma cert cu mama...pentru ca e dezamagita de mine..Oh my God si cat doare...simt ca nu mai pot...parca am incercat sa lupt..si oricat de mult as vrea sa ma schimb nu pot..nu sunt capabila sa ma fac iubita intr-un mod placut..Tot timpul dezamagesc..mai devreme sau mai tarziu..o sa raman singura din cauza mea...and it sucks,you know...Eh,nevermind...daca continui asa o sa ajung intr-o depresie..pana atunci..sunt doar eu si restul lumii.Again outsider,this time in my own family...

Does it matter?Yes,it does.

Aceleasi lucruri,aceleasi reprosuri...uneori as vrea sa fiu perfecta asa cum isi doreste mama...sa pot sa fiu asa cum vrea ea ca sa poata fi multumita de mine macar o data..si nu reusesc...poate ca nu vreau sa reusesc...vreau sa urlu si sa zic ca va fi bine,dar cu ea nu va fi niciodata bine...Da poate ca e vina mea ca am incercat sa traiesc dupa propriile mele principii,si poate ca am facut mult prea multe greseli in fata ei..dar niciodata nu vede cat greseste ea..As vrea sa vin acasa de la scoala si sa incep sa-i povestesc cum a fost la scoala fara sa ne certam ca am intarziat 10 minute.As vrea ca atunci cand sunt suparata sa-i pot spune ce mi seintampla si sa ma asculte,sa imi dea sfaturi,sa o simt langa mine.Intre noi e o raceala imensa...iar de fiecare data cand incerc sa ma apropii de ea..ma respinge...si invers..Uneori am impresia ca nu fac parte din familie..simt ca sunt un outsider...si m-am cam saturat...nu am realizat pana acum cat de mult ma doare ca sunt ignorata si nu a realizat ca-mi pas ad efapt ce imi reproseaza..in mintea mea..chiar nu-mi pasa..dar ma doare sufletul atunci cand vad ca am pierdut-o..chiar am pierdut-o...She's all I got.ALL.Si se presupune ca ar trebui sa fim o familie...I just think she misses him too...

And I swear I never knew, I never knew how it could be

And all this time all I had inside was what I couldn't see

I swear I never knew, I never knew how could be.........to love you...

Bucati de suflet

Trec zilele,trec saptamanile,si-mi dau seama ca am evoluat,cel putin din punct de vedere emotional.

Nici acum nu-mi vine sa cred cat de fericita sunt cu tine..Si totusi..cum obisnuiesc sa spun de obicei...oare asa va fi mereu?Desi au trecut aproape 4 luni de cand suntem impreuna simt ca te iubesc mai mult decat am iubit vreodata...Si asta pentru atunci cand sunt cu tine,atunci cand te aud razand,atunci cand ma strangi in brate si ma saruti,atunci cand esti fericit,atunci cand zambeti..simt ca traiesc cu adevarat..si simt ca sunt fericita..Si nimic alteva nu conteaza.M-ai invatat sa trec peste obstacole,sa privesc inainte,sa zambesc si in mintea mea sa fie numai"Motherfucker I don't care"...si acum am inteles cat de important esti de fapt pentru mine..Am realizat ca nu e o simpla poveste ci e realitate..Cu tine..as putea sa imbatranesc..si chiar daca voi fi sortita altuia in viitor,sunt sigura ca imi vei ramane pururi o amintire de care nu as putea sa scap niciodata..Poate sunt ganduri puerile,sau ganduri de adolescent indragostit...pentru unii..pentru mine nu e decat realitatea...Am descoperit ca pot fi si altfel..nu doar incapatanata sau indiferenta...mi-am deschis sufletul in fata ta asa cum nu am facut-o nici in fata celor care mi-au fost alaturi de o viata..si asta pentru ca esti singurul in fata caruia nu mi-e frica sa fiu..eu..cea adevarata...Si din nou iti multumesc ca m-ai ales pe mine.

"Our 'I love you' means so much more than simple words"...

She is me.She is us[episodul 5]

A mai trecut inca un an.A stat ascunsa,ferita de ochii curiosilor si ferita de tot ceea ce o putea ucide.

Acum..stie ce vrea...vrea sa iubeasca si sa fie iubita..a ales sa lupte pentru o viata mai buna,a ales sa simta,a ales sa traiasca....In sinea ei se gandeste ca e deja prea tarziu..dar chipul tanarului de care s-a indragostit nu acum mult timp ii bantuie visele.Se sinte atinsa si dorita,simte fiorii iubirii pana la ultimul fir de par si e hotarata sa se schimbe.Isi da seama ca minciuna i-a adus doar durere iar faptul ca mereu se transforma intr-o alta personalitate ii distruge incet demnitatea...

Va fi ea.Va afisa chipul ei angelic si nu isi va mai masca ochii puri si nevinovati..Va privi diferit de acum inainte.Singuratatea a schimbat-o de fapt..si ura fata de oamenii care erau mai fericiti decat ea.Amintirile le pastreaza langa inima iar chipul mamei il are tatuat in suflet.

Si-a iertat greselile,a uitat trecutul iar acum e o noua persoana.O fiinta mai buna.Dar pentru cat timp??"Voi reusi?Voi reusi sa fur inima cuiva?Oare ma pot face iubita?Sau voi ajunge sa-l ucid chiar si pe cel care imi detine inima?".Lacrimile ii curg siroaie si ii imbata trupul trecut de vreme.Se simte in varsta desi nu are mai mult de 20 de ani.

Se priveste indelung in oglinda...Isi mangaie sanii,observa linia fina a soldurilor,isi lasa parul lung pe spate..rujul rosu..o rochie neagra care o caracterizeaza...si o picatura de parfum pe gatul lung ii redau increderea in sine.Se simte frumoasa datorita lui.Se simte iubita datorita lui.Mai trebuie doar sa-l cucereasca.."Iubitule,in seara asta iti voi fura inima".

Si pleaca parasind trecutul.[Inceputuri]

Va urma

Aparente.[Ignorance is my new best friend]

Atunci cand esti un fel de "idol"pentru cei din jur e greu sa"pasesti gresit".Dar si mai ciudat e faptul ca insemni ceva pentru cineva,si nu neaparat pentru cineva apropiat,ci pentru cineva pentru care te cunoaste din vedere,sau esti doar un simplu amic,respectiv amica(. _ .)

Uneori nu-mi vine sa cred,si asta pentru ca nu mi se pare ca nebunia si faptul ca sunt independenta si rebela ar putea sa insemne ceva pentru cineva.Simt ca ma schimb incet incet,incep sa ma abtin sa fiu pesimista sau sa spun lucruri rele despre mine,incerc sa nu mai fiu atat de modesta si sa accept realitatea asa cum e.Inca urasc minciuna si inca urasc complimentele.Nu sunt o persoana perfecta si nici nu o sa incerc sa fiu.Voi trai pentru mine si pentru cei care tin la mine neconditionat.Voi accepta si succesul si insuccesul pentru ca viata nu e roz.

Respect parerile celorlati chiar daca nu sunt intotdeauna corecte si incerc sa fiu o persoana normala...in ciuda imprejurarilor....

Voi fi la fel de turbata si nenorocita si poate ca la fel de sensibila,desi imi doresc sa scap de unele.."defecte" care nu imi dau pace de ceva timp..

Voi fi aceiasi persoana care e in stare sa plece in mijlocul noptii pentru o persoana speciala.Aceiasi persoana care nu va spune "Te iubesc" daca nu va simti nevoia si aceiasi persoana care va exaspera pe oricine oricand doar pentru ca e mult prea incapatanata si ignoranta.

P.s:Deep down I know you love me no matter what.Deep down..I know you won't forget me too easy!