Mai ştii?: 2010

Little Miss Sunshine

Inca am aceleasi ganduri si aceleasi vise de indeplinit.Inca am sperante si zambesc atunci candse iveste fiecare ocazie.Atunci cand cedez si pierd si ma oftic si nu inteleg si ma incapatanez sa ma inchid in mine,ceilalti vin sa ma sustina.Atunci cand cei rautaciosi imi fac "rau" in moduri puerile si fara rost devin si mai puternica,pentru ca fiecare obstacol trebuie trecut cu mandrie.Si indiferent de situatia mea materiala sau de prietenii pe care ii am,indiferent de problemele de acasa sau din alta parte,nu uit niciodata ca tot timpul e cineva

care-mi vegheaza binele.Nu sunt ipocrita si nici imatura atunci cand spun anumite lucruri [sarbatorile de iarna de exemplu] si toata lumea ma

contrazice,pentru ca vocea din interiorul meu..doar eu o inteleg.Si o sa ma repet la nesfarsit...Fiti voi insiva si nu va pierdeti in lumea asta grea.Urmati-va visele cu sufletul si nu cu capul.O sa reusiti in tot ceea ce faceti.Asa cum si eu voi reusi treptat sa-mi implinesc dorintele.Caldura sarbatorilor ne inmoaie tuturor suflelete chit ca suntem..sunt rece si distanta.

My thoughts about Christmas

Multa aglomeratie,bucurie exagerata.Desigur ca am ajuns la o varsta cand nimic nu ma mai incanta,da,recunosc...dar la 17 ani nu prea ma mai atrag traditiile sau obiceiurile si nici cumparaturile fara limita.Urasc Craciunul si urasc perioada asta in care toaaata lumea se agita pueril si fara explicatii.Stim cu totii ca mosul nu exista si nici nu a existat vreodata dar asteptam cadourile si banii de Craciun mai ceva decat copiii aia mici de inca nu stiu sa-si sufle nasul singuri.Da,e sarbatoarea care se petrece in familie...cica..si noi niciodata nu suntem intregi ca familie in perioada asta.Da,sunt exagerata si spun tampenii dar din punctul meu de vedere totul e over the limits.Adica da..si eu ma bucur de sarbatori alaturi de cei dragi si ma bucur de cadourile lor,care desigur sunt mai mult simbolice,dar ma exaspereaza efectiv exagererarea din zilele astea.Nu sunt mai fericita sau mai bogata sau mai stiu eu ce,mananc doar mai multe dulciuri decat de obicei si impodobesc un bradut modesc care imi aminteste de copilarie.Poate ca de aia urasc sarbatorile de iarna...

Anyway,colac peste pupaza eu va doresc toate cele bune si nebune ,sa va aduca iubitii numai cadouri "scumpe' si dragi,sa va aduca iubitele zambete minunate si garderobe pe care sa le puteti admira mai mult,sa va bucurati de sarbatorile in familie,sa beti excesiv si sa-mi dati mie dulciurile.Sa va bucurati de vacanta si de cat de scurta este ea.Sa aveti parte doar de bucurii si sa primiti cat mai multi colindatori draguti.Din partea mea,numai bine..si Sarbatori Fericite din toata inima.

Hear my voice!

Dragi cititori de pretutindeni,

Se apropie din ce mai mult perioada sarbatorilor..si sarbatorile in sine,de fapt,subtil spus se apropie zilele alea in care suntem mereu fericiti si cu zambetul pe buze,suntem mai buni si mai iertatori.Dar nu trebuie sa fim asa doar in perioada asta.Fericirea trebuie sa fie nemuritoare,la fel ca si gadurile bune si iertarea.Scoateti-va fericirea din adancul vostru si nu ezitati sa impartiti zambete si voie buna.Nu sunt eu cea mai grozava la capitolul asta si nici cea mai potrivita de a da sfaturi,dar e pacat sa irosim magia sarbatorilor fara sa le oferim si celorlati din bucuria noastra,sa rupem din zambetele si iubirea noastra si sa le imprastiem peste tot...Asta iti urez si tie straine..strainilor..care imi auziti glasul:"Nu va temeti sa fiti voi insiva si nu va temeti sa va bucurati de viata voastra minunata,nu uitati nicicand ca exista tot timpul cineva care se gandeste la voi,fie ca e familie sau prieteni apropiati..nu uitati niciodata sa iubiti neconditionat si sa iertati oricand.Fiti cu zambetul pe buze macar acum,de sarbatori..!"

Cu drag,

Anca

Confessions of a Broken Heart

P.S:Nu imi place tipa deloc,am ales piesa pentru mesaj si atat.

Poveste de iarna

♥Se apropie sarbatorile de iarna...cu Craciun si rev si toate dulcegariile din perioada asta.Urasc iarna si tot ce tine de ea..asta pe-o parte,dar pe de-alta parte perioada asta contine cele mai frumoase amintiri din ultimii ani,amintiri care nu se pot uita atat de usor,amintiri deosebit de frumoase,caci despre astea o sa vorbesc.

Imi doresc acelasi miros de portocale in spiritul sarbatorilor si acelasi zambet de la tine.Imi doresc aceleasi clipe in zile fericite ,chiar daca dureaza cateva minute,ore sau zile.

Imi aduc aminte si de copilarie totodata si de cat de fericita eram cand se apropia iarna cu toate cadourile ei frumoase.Si acum astept momentele astea,dar nu pentru cadouri ci pentru momentele petrecute cu cei pe care ii iubesc,fie ei din familie sau nu.As vrea sa simt aceiasi emotie ca si anul trecut,sa-mi tremure vocea si sa mi- se-nmoaie genunchii la auzul vocii tale si a cuvintelor de nepretuit.Normal ca-mi astept si dulciurile dragute si gustoase pe care le pot manca in exces doar acum in perioada asta,dar cel mai mult si cel mai mult le astept pentru ca mai vreau inca o amintire de "bagat in buzunar" pentru lista din capul meu.

Si pentru ca sunt o draguta anul asta o sa fiu mai diferita,mai deschisa planurilor mele de viitor si mult mai fericita ca anul trecut,si nu din obligatie,ci cu adevarat,ca sa simt si eu "magia sarbatorilor.[Desi cu tine...magia o simt in fiecare zi.]♥

"Cum am ajuns sa te iubesc?"

"Si cum am ajuns sa te iubesc?Simplu.Nu am facut absolut nimic.Te iubesc pentru ca imi faci ziua mai buna si te iubesc pentru ca ma tachinezi,iar apoi ma faci sa rad.Te iubesc pentru ca razi de mine atunci cand te lovesc,te iubesc pentru ca zambetul tau e atat de dragut incat imi vine sa te mananc uneori.Iti iubesc ochii si iti ador buzele.Te iubesc pentru ca esti singurul care ma intelege asa dificila si incapatanata,te iubesc si-atunci cand ne certam si ma oftic.Am ajuns sa te iubesc pe nestiute si fara sa-mi dau seama.Te iubesc pentru ca ma simt bine in preajma ta,te iubesc cadisperi atunci cand repet de 100 de ori"de ce te iubesc".Te iubesc pentru ca pentru tine si cu tine as sacrifica totul si pentru tine as face orice.Te iubesc si-atunci cand te superi si-atunci cand te enervezi,te iubesc si-atunci cand exagerezi.Stiu ca deja cuvintele astea sunt prea putine ca sa exprime ce e defapt in inima mea.Te iubesc pentru ca ne avem unul pe celalalt.Teama de-a te putea pierde in fiecare zi m-a facut mai puternica si m-am convins ca de fapt esti al meu si nu al altcuiva.Te iubesc pentru ca pentru tine as lupta si cu o suta de oameni.Te iubesc pentru ca daca in clipa asta as muri,as vrea sa fi tu langa mine,pentru ultima oara.Te iubesc pentru ca..."

Just over here

Sincera,postul asta va fi inspirat de"Pink".De ce?Pentru ca imi inspira multa forta,iar eu am fost cam moale zilele astea...si inca sunt..E vineri seara si eu stau in casa,which never happened before...Imi caut printre ganduri si idei in asa fel sa ma si distrez in seara asta..si nu-mi trece nimic prin cap..decat o cana cu ceai si un iaurt cu fructe(asta am voie sa mananc) si niste Sons Of Anarchy sau C.S.I...Si desigur un zambet ratacit printre randuri..ca doar nu ne posomoram.Si o sa incep saptamana cu multe reprosuri as always..dar why should I care?School comes second cand e vorba de sanatate,I'm sorry...si chiar si-asa nu prea ma intereseaza,ca doar sunt fericita ca am scapat de shiturile care ma deranjau..si mi-am pierdut si ideile si buna-dispozitie..Nu ma mai intreaba nimeni daca sunt ok sau daca mai traiesc,inafara familiei si celor apropiati,deci doar atat imi trebuie.Si poate o gura de libertate din cusca asta.Inca nu m-am obisnuit cu camera mea obscura,parca-s la inchisoare doar ca imi delectez simturile cu un iaurt de calitate...(ras ironic).Parca nici nu mai arat la fel,mi-e si frica sa ma mai uit in oglinda dimineata..but its ok,all good things come to an end..asa-i?Si o sa va las cu sursa mea de inspiratie care imi mai da energie:Pink-Raise your glass.[Enjoy!]

Silent screamer

De cateva zile incoace nu mai scot niciun cuvant.E o etapa peste care sincer,nu trec usor,desi prin tacerea mea poti vedea si o schita de fericire.Fericire,pentru ca ma refac incet incet si uit de toate problemele de sanatate,ca deh,astea vin si trec.Si simt ca urlu in disperare si nimeni nu ma aude,nimeni nu imi aude glasul..nimeni nu se bucura de rasul meu.Deja sunt 4 zile de tacere imbibate in durere,norocul meu e ca durerea asta e trecatoare.Si norocul meu e ca el imi alina din durere fiind alaturi de mine.O sa vina si vremea mea.O sa zambesc iar,o sa fie ca inainte.Nu ca acum e diferit.Dar ma simt limitata.Nu pot face nimic.Sunt captiva in tacere iar trupul meu ma implora sa scot macar un cuvant.Si nu pot.Si banuiesc ca voi,cei care mai sunteti pe acolo si ma urmariti..mi-ati simtit lipsa,caci nu am mai avut timp de nimic.Si din nou trebuie sa astept...Sa astept sa comentez,sa rad ca bezmetica atunci cand nu trebuie,sa fac remarci nesimtite si sa zambesc frumos ca sa primesc o tigara.Sau sa spun multumesc dupa ce am zis.."da-mi".E chiar nasol sa traiesti in tacere.Acum inteleg.

Saturnus-All alone

Iara e intuneric pe poteca mea si ma intreb cum am ajuns sa ma rotesc iar in cercul asta vicios.Am riscat si am pierdut...Si am ramas intre peretii astia reci si goi gandindu-ma ca vreau sa inchid ochii si sa vreau sa cred ca e doar un vis din care imi doresc sa ma trezesti...Sa vi si sa-mi spui ca nimic nu e adevarat...tacerea imi murmura prin vene iar lacrimile deja au disparut..am secat de cate ori am varsat atatea lacrimi.Dar nu regret nimic.Eu nu am regrete.Imi pare rau ca nu am putut sa iti implinesc viziunea ta in ceea ce priveste..stii tu ce.Si-mi inchid ochii ca sa mi te imaginez cu zambetul pe buze,fericit si...iubindu-ma..sau iubindu-ne.Parca totul devine vag si stiu ca asta e sfarsitul infinitului pentru mine.Si toate zambetele si toate visele implinite ce le-am atins cu tine.Toate privirile si toata caldura,toata dragostea pe care am construit-osi tot ce a fost intre noi nu ramane decat o amintire ideala a fericirii,pentru ca datorita tie am invatat sa fiu fericita.Si singuratea cu care am ramas imi va fi paznic...imi va fi dor de tot ceea ce esti si tot ceea ce nu am reusit sa descopar pana in momentul in care visele noastre s-au risipit in sensuri diferite...Dar am aceleasi ganduri si aceleasi sentimente.Inca sunt calda si inca iubesc."In inima mea esti al meu pentru totdeauna".

As vrea...mi-as dori

Pentru tine[Poveste-n doi,part II]

"Am ajuns sa plang de fericire pentru ca te iubesc...si te iubesc in asa de multe feluri incat am inceput sa te ador pentru tot ceea ce esti,pentru tot ce faci ca sa fim speciali si diferiti mereu.Si poate ca ar trebui sa invat sa mi te ofer mai mult,dar un lucru e cert:sunt absolut sigura ca am sa-ti ofer "dragostea mea umilia" si tot ce inseamna eu.Si sunt sigura ca povestea noastra nu e una obisnuita ..si daca as putea..te-as pastra pentru totdeauna aici in inima mea.As vrea sa stii ca "you're my everything" si al meu ramai..."Urasc" ca nu-ti pot spune altfel decat asa,in felul meu:TE IUBESC"

Ciberneticilor!

Esti doar un robot in universul asta "soulless" si nu faci nimic sa iesi din tipare...De ce?Doar pentru ca exista cateva persoane care sunt impotriva ideilor tale inovatoare asta inseamna ca trebuie sa ramai tot in umbra?Nu.Exprima-te asa cum iti place si nu tine cont de parerile tuturor,caci majoritatea sunt doar de umplutura.Arata-ti maturitatea fiind tu smiley-ul ala fericit printre ceilalti "tristi".Scapa de obisnuit si fa ceva original.Fi tu!Caci atat conteaza si iti garantez ca asta te va face cu adevarat fericit,originalitatea cu care iti traiesti viata,nimic altceva.Imi doresc sa fiu diferita si sunt diferita pentru ca nu vreau sa fiu "un alt soldatel care indeplineste aceleasi ordine" la fel ca toti ceilalti.Vreau sa fiu piesa care strica puzzle-ul si nu vreau asta pentru ca ma consider perfecta sau ideala,ci pentru ca voi,ceilalti nu sunteti in stare sa faceti nimic.Sunteti monotoni in fiecare zi.In fiecare zi facem aceleasi cacaturi,nimic special,nimic deosebit.Ei bine eu vreau sa fiu oaia neagra.Chiar credeti ca-mi pasa ca toate borcanele se vor sparge in capul meu?Nu,pentru ca independenta mea ma va conduce spre o fericire absoluta si mai adevarata,nu o fericire de plastic.Si poate gresesc,poate ca nu,dar as vrea ca lucrurile sa se schimbe pe viitor si sa nu mai fie totul atat de plat.Daca nu va convine ceva,strigati in gura mare ca nu va convine si incurajati-i pe cei care vor sa iasa din "plictiseala asta generala".Nu va mai ascundeti sub carapacea aia nenorocita!Mai bine sa fiu injurata de toti oamenii obisnuiti si ce vreti voi,decat sa-mi rapiti libertatea de a ma exprima!

-Infinit,+Infinit

Sunt un geniu neinteles printre intelectuali prosti si un poet fara versuri intre scriitori de mana a doua.Sunt o jucarie stricata intr-o lume plina de papusi perfecte,sunt iubita care spune tot timpul "Te iubesc".Sunt infimum si supremum,plus si minus in acelasi timp...Sunt culoarea dintre toate non-culorile colorate.Sunt tipa rece si distanta printre toti romanticii iubareti care joaca doar un rol intr-o piesa de teatru.Zambesc atunci cand toata lumea plange si plang atunci cand toti aveti un motiv de-a rade.Sunt "printesa" dintre toate "Cenusaresele".Sunt scriitorul fara cuvinte,actorul fara replici si cantaretul fara muzica.Sunt nehotarata atunci cand ceilati sunt foarte siguri si sunt hotarata atunci cand ar trebui sa am dubii...Sunt optimista printre toti pesimistii optimisti.Citesc ganduri cu usurinta dar pe-ale mele nu o sa le pot intelege niciodata.Sunt alfa printre omega si minus cand de fapt totul e plus.

Totul e inevitabil.Iau decizii cand sunt indecisa si tac cand ar trebui sa vorbesc cel mai mult.DAr totul e relativ.Eu sunt eu si tu esti tu.Voi sunteti toti niste retardati in lumea mea normala,iar eu sunt o ciudata in lumea voastra perfecta.In lumea mea?Eu am tot timpul dreptate,eu sunt aia desteapta,deci eu fac regulile.Deci voi,restul,sunteti doar niste jucarii in universul meu gigantic,dar microscopic.Sunt tot ceea ce mi-am propus si tot ceea ce nu vreau sa fiu.Sunt diferita si unica in modul meu tampit de-a fi,dar asa o sa raman.Infinit de infinita in afirmatiile negative pe care le fac.Toate astea sunt tampenii colosale.Sunt absolut tot ce nu vei fi tu niciodata.

Unchained

Esti o persoana importanta in fata celor care te sustin si sunt alaturi de tine mereu.Dar cum te privesc cei din afara?Cei rautaciosi?

Daca incerci sa pari o persoana care le stie pe toate,tin sa te anunt ca nu e deloc asa.Am pretins mereu ca sunt o tipa puternica si ca pot face orice,dar de multe ori mi-am dat seama ca nu e chiar asa cum vreau eu.Viata te doboara de mai multe ori decat te astepti,ce-i adevarat,dar din pacate nu esti intotdeauna in stare sa te ridici si sa o iei de la capat de fiecare data cand se intampla asta.Eu am invatat pe propria-mi piele ca oricat de curva ar fi viata,nu esti decat un las daca o lasi sa te doboare.Trebuie sa te gandesti mereu si la persoanele care sunt acolo langa tine indiferent de situatie!Trebuie sa ajungi sa fi multumit cu tine insuti ca sa poti intoarce obrazul atunci cad primesti o palma.

Asteapta si zilele bune,caci e imposibil ca acestea sa nu fie deloc..Si invata sa apreciezi momentele de genul ala de 2 ori mai mult decat ai face-o de obicei si fi de 2 ori mai puternic si mai optimist!Soarele rasare si pe poteca ta daca zambesti si "iti tii capul deasupra apei".Nu,nu e usor,dar cu putin "exercitiu" si good friends langa tine o sa ajungi la "performanta" de a depasi orice cacat de obstacol.Toata lumea are momente mai putin bune..dar daca faci parte din categoria "zambesc orice-ar fi" atunci u can join the club!Asa am invatat si eu sa fiu,desi sincer nu-mi iese de fiecare data...

I don't wanna loose you.

Nu mai pot rezista asa.Te comporti ca un copil mic,gandindu-te doar la binele nostru,dar niciodata nu te gandesti la binele tau.Si urlu inauntru doar ca sa nu ai un motiv in plus de a fi suparata.E peste puterile mele ca sa te pot "salva" de fiecare data,si ma rog sa nu te pierd prea devreme,caci fara tine,fara sacrificiile pe care le faci zi de zi ca sa putem trai noi bine,nu o sa mai pot exista.Fara tine nu e nimic cum trebuie,desi nu iti arat de fiecare data asta..pentru ca mi-e frica!

I simply love em!

Please give me a shot gun!

Ok,da inteleg esti extenuata de toate orele de munca intensa si de toate shiturile care s-au petrecut in ultimile saptamani,care recunosc,au fost intense,dar asta inseamna ca pedeapsa ta pentru mine este o luna de tortura cu tine?Si cum am putea ajunge la un acord.De obicei nu ma deranjeaza cand mama e acasa,dar atunci cand imi strica planurile si filmele din cap cu cateva zile inainte de a pregati ceva special pentru cineva special.Dar nu!Trebuie sa vi si sa-mi strici tu mie visele!O,Doamne,dar din nou frustrarile mele depasesc granitele decentei si incep sa ma enervez,pentru ca o face doar sa se razbune,si nu e corect.Dar ce drept am la urma urmei eu?Niciunul,doar sa stau si sa o aud cum se plange continuu de problemele ei existentiale...Am obosit sa mai tot comentez si oricum nimeni si nimic nu-mi poate strica urmatoarele zile.Totul e pus la punct si sper sa-mi ating scopul.Vor fi momente pe care nu le voi uita,sunt sigura de asta.Sunt sigura ca iubesc pe cine trebuie.

Response:No title

Da.Cuvintele sunt nepretioase.Majoritatea oamenilor folosesc cuvintele pentru a exprima diferite stari,senzatii sau sentimente.Cu ajutorul cuvintelor putem intari limbajul non-verbal si paraverbal,si da uneori cuvintele pot alina supararile si nu ne putem descotorisi de ele.Desi uneori e greu sa ne alegem cuvintele potrivite,solutia e sa ne uitam in adancul sufletului,si desi nu le vom spune pe cele potrivite de fiecare data,daca acele cuvinte sunt alese din adancul inimii nu putem da gres niciodata.Eu nu am intotdeauna cuvintele potrivite si am tendinta de a pleca capul atunci cand nu le pot alege.Majoritatea datilor sunt cuvinte care exprima durere si regret,sau cuvinte care ar trebui sa remedieze o greseala,alteori sa aline suferinta prietenilor care plang pe umarul nostru.Iar eu aleg cuvintele astea insirate aici ca sa imi exprim fericirea,frustrarea si uneori,tristetea.Nu am intotdeauna dreptate si nici nu vreau sa am intotdeauna dreptate.As vrea sa exprim prin cuvinte tot ceea ce simt,dar nu sunt de ajuns din pacate.Sunt doar un suflet pierdut cu sentimente vaste si cuvinte care incap in buzunar.Sunt un om obisnuit cu asteptari prea mari...

No title

Daca faci parte din grupul persoanelor care nu stiu sa isi exprime sentimentele,nu esti singurul!Am incercat mereu sa gasesc cuvintele perfecte..nu exista perfectiune.Mereu am fost stangace la discutii si sfaturi si ma ofticam mereu ca nu gasesc nimic potrivit.Cuvintele nu sunt intotdeauna cele mai importante.De fapt sunt aproape nesemnificative...Nu incerc sa dau lectii sau sa-i invat pe altii,vreau sa invat sa simt mai intai,sa ma pot exprima sufleteste si apoi sa pot folosi cuvintele.

Uneori nu te poti exprima deloc in cuvinte,si sunt multe situatii cand pur si simplu te sufoci.De ce oare cuvintele au asa de mare importanta?

Fara nicio stare

Ma gandesc sa-mi impart fericirea cu cei care-mi impartasesc singuratatea si tristetea,ma gandesc sa-mi impart zambetele cu cei care nu zambesc atat de des,si ma gandesc sa-mi impartasesc sentimentele cu cel pe care il am alaturi.Nu a fost niciodata gresit sa iti impartasesti gandurile cu altcineva asa cum fac eu.Nu caut popularitate si nici mii de cititori,ci doar oameni care imi impartasesc starile de spirit si frustrarile din cand in cand.Caut oameni care sa imi daruiasca din optimismul lor si sa ma scape de pesimismul care ma alearga zi de zi.Caut sa zambesc in fiecare zi pentru cei care ma apreciaza si ma iubesc chiar daca nu sunt perfecta.Caut sa-mi gasesc sufletul pereche intr-o lume ciudata si trista.Caut sa rad de toate porcariile pe care le fac cu cei cu care stau si ma simt bine zi de zi.Poate ca te consideri diferit,dar diferit nu inseamna retras,asta daca la chestia asta te gandesti.Eu sunt diferita pentru ca nu impart mediocritatea de care dau dovada majoritatea dintre noi.Imi doresc si acum sa-mi indeplinesc visele cu ajutorul celora care mi-au ascultat tampeniile de-a lungul timpului.

Nu am intotdeauna idei stralucite si nici cuvinte potrivite pentru toata lumea si de asemenea nu sunt nici un exemplu demn de urmat,dar tind sa cred ca in lumea asta mai sunt persoane care gandesc ca mine si care retraiesc anumite momente prin ceea ce scriu.Sunt fericita,poate mai fericita ca niciodata,si de asta zambesc in orice moment!

Welcome to my beautiful part of heaven!Wanna join ?

Incerci mereu sa eviti certuri cu persoanele dragi..incerci mereu sa fi fericit,dar uneori involuntar calci pe bec.Si daca stai putin sa te gandesti sunt o multime de lucruri frumoase de care te poti bucura in fiecare zi.Invata sa zambesti chiar daca nu simti nevoia,poate o sa iti faci ziua mai buna!Incearca sa iti tii aproape persoanele dragi,si nu uita sa mai faci si sacrificii din cand in cand.Invata sa pleci capul atunci cand gresesti si vei fi uitat mai usor.Cand ai o problema,inchide ochii si uita de toate problemele,suna un prieten sau intra in lumea ta.CAnd esti fericit,impartaseste bucuria ta si cu cei din jur,vei emana o stare de bine.Incearca sa uiti uneori de modestie si apreciaza-ti calitatile,nimeni nu e perfect,dar tu te poti indrepta spre perfectiune.Iubeste cu toata fiinta ta si nu iti fie teama sa te deschizi in fata celui sau celei care iti este sortit/a.Iubirea e frumoasa la orice varsta,iar iubind,depasesti mult mai usor toate momentele grele care intervin in viata ta de adolescent aiurit.Daca esti ranit,nu te inchide in tine,fi optimist si incearca sa te "ascunzi" in activitati care te predispun la fericire.In orice moment,nu uita sa ceri o imbratisare calda,crede-ma,rezolva tot,si presus de asta te simti ocrotit.Nu ezita sa iti faci prieteni noi pe motive copilaresti,poate pierzi un prieten de o viata!

Si in final,nu uita sa spui "Te iubesc" atunci cand esti implinit si fericit!

Sick puppies-In it for life

Ce usor se interpreteaza gresit un lucru,ce des te certi asa pueril.Ca ma gandeam si aseara ca deja ma scoate din sarite ignoranta mamei,ma simt data la o parte,la fel ca si aseara,si da sunt copil copac care poate intelege gresit,dar pentru asta sunt scuzele...Si cum eu nu-mi cer scuze mai deloc asa ma oftic,nici nu va imaginati.Numai tampenii imi treceau prin cap aseara,si deja disper cand ma enervez si incep sa arunc cu tot ce prind,ca si azi de exemplu...incep sa-mi ies din fire din ce in ce mai repede..si de ce?Ca se le ofer celorlalti satisfactie?Nu,mersi.Vorba unui prieten bun de-al meu..toata lumea greseste..da dar pana cand?Cand ne dam seama care sunt limitele daca nu comentam in legatura cu ele?De unde sa stie mama ca ma doare cand se poarta asa in fiecare zi!In fiecare zi!Si da,o sa-mi spuneti ca e singura si se descurca greu,dar iubirea si afectiunea unde mama naibii se duc?M-am saturat de toate jignirile si de interpretarile gresite,m-am saturat sa trebuiasca sa zambesc cu amar atunci cand ma oftic si m-am saturat sa par fericita cand de fapt nu sunt.Si da,o sa-mi spuneti toata lumea are momente proaste,mai dese sau mai rare,toata lumea are probleme cu familia,s.a.m.d,dar credeti-ma..uneori e atat de greu sa ma ridic de fiecare data,e greu sa mai iau in seama incurajarile celorlalti.Ce prefacuti sunt unii,pe cuvant...Dar in fond..cui ii pasa cu adevarat?Mna devin mult prea ciudata deja,ma rog,nu mai conteaza,asa-i?

P.s:Multumesc pentru vizualizari si multumesc ca ma incurajati.

Take me away with your eyes of may[Poveste-n doi]

"Stiu ca te iubesc,stiu ca ma faci sa zambesc,stiu ca ma faci fericita,stiu ca pot avea incredere in tine.Si oare cum a trecut atat de repede timpul?Cum am ajuns sa fim doi oameni care se completeaza?Cum am ajuns sa vad in ochii tai fericirea si toate lucrurile bune?Cuvinte sunt putine,emotii sunt multe,dar noi suntem doar doi.Prin tine ma vad fericita,vesela si tot timpul gata pentru o alta bucurie din partea ta.Si simt uneori ca vreau sa imi apartii intotdeauna si sa mi te daruiesti cu totul,sa stiu ca te pot domina tot restul vietii mele.Esti prezent pana si in visele mele,pana si acolo te iubesc,pana si acolo vreau sa fi doar al meu,pana si acolo imi doresc fericire cu tine.Stii..eu nu sunt romantica,sunt doar un copil rasfatat cu iubire si cuvinte putine,un copil modest dar insetat de tot ce ai tu.Nu,nu exagerez si nu,nu sunt speciala,dar sunt speciala cand sunt cu tine.Mai stii?Mai stii ca a trecut timpul?Si inca suntem,inca luptam pentru tot ce-am construit,si bineinteles inca ne cladim fericirea..asa picatura cu picatura.Particica cea mai mare a inimii mele a ta e,si tot ce simt pentru tine e ca un cantec,unul pe care nu-l pot canta decat cu sufletul caci tot ce spun,toate cuvintele insirate pe pagina asta,nu inseamna nimic,totul e prea putin ca sa iti arat ce simt cu adevarat pentru tine.Vino cu mine in particica mea de suflet sa fim fericiti pentru totdeauna,sau macar lasa-ma sa visez cu ochii deschisi ca o sa ma iubesti orice-ar fi si oricum as fi.Felul meu de-a fi cu tine e mai mult decat special,dar din nou,ce rost au cuvintele cand tu poti sa auzi bataile inimii mele de fiecare data cand ma saruti si ma imbratisezi?Oare "Te iubesc" ajunge?Si,da,sunt indragostita pana peste cap de tine.Esti al meu si al meu o sa ramai,tu esti particica mea de fericire.In inima mea,tu imi apartii pentru totdeauna."

Piece of my heart

Cutremurator sentiment,infricosator de ravasitor.Amintirea ta incepe sa-mi faca rau.Zambetul tau m-a infiorat de data asta,si aveam impresia ca ti-am uitat chipul,si pentru o secunda te-am simtit langa mine.In viata mea nu am rabufnit asa dintr-o data si mai ales in fata surorii mele.O fractiune de secunda si a inceput sa doara..."I miss that rain too...."De ce mi-e asa de greu?Vreau sa mi te scot din cap si-mi dau seama ca am sters cu buretele tot ce a fost rau si am ramas doar cu momentele frumoase si zambetele pe care mi le amintesc cu tine.E adevarat ce se spune despre relatiile frumoase.Niciodata nu iti amintesti partile rele,doar alea frumoase..dar nu rezist asa,imi frangi inima si nu mai vreau sa ma simt asa.Vreau sa te uit,te rog lasa-ma,te rog!

Silent scream

Nu inteleg de ce!Tu nu pricepi!Nu,pricepi ca ma doare atat de tare...Si jur ca-n viata mea nu mi-a mai fost dor de tine in halul asta..Nu mai suport..Mi-e dor de vechea "eu"..mi-e dor de vechea "tu",de old us... mi-e dor de tot.De tot ce am cladit impreuna,toate zambetele,toate lacrimile,toate momentele fericite si mai putin fericite,de tot ceea ce inseamna iubire nepatata de tot ce-i in jur,nici nu mai stiu ce simt sau ce vreau.Oare de ce lucrurile frumoasa dureaza atat de putin,de ce nimic nu dureaza la nesfarsit si de ce nu pot avea totul?De ce nu ma lasi sa fiu fericita si fara tine?De ce?Cum am ajuns aici,de ce am ajuns aici?Oare iubirea chiar e otravitoare?Oare toate momentele pe care le-am petrecut impreuna s-au dus?Si daca nu s-au dus...unde le-ai pastrat?Unde ai aruncat toate zilele noastre,doar ale noastre.Erai singura mea alinare,erai singura care imi stergea cel mai usor lacrimile,esti singura care ma facea fericita,erai singura pe care o iubeam.Si acum sunt singura,nu te mai am deloc,nici macar amintirile frumoase,caci mi-e teama ca pentru tine nu mai insemn nimic.Poate ca asa a fost sa fie,dar nu e corect,nu e corect,intelegi??Nu mai pot fi cu adevart fericita daca nu esti si tu fericita pentru mine...Sunt singura in universul asta nesfarsit..nesfarsit de crud...si cat de mult te-am iubit...cat de mult!Doar eu stiu.Si oare lacrimile mele nu mai inseamna nimic?Mi-e dor de zambetul tau..mi-e dor de imbratisarile calde si de ploaia aia...Mi-e dor de momentele petrecute impreuna,doar noi,mai stii?Atunci cand nimic nu conta inafara de mine si de tine.Si inca te iubesc,mai mult decat ma iubesc pe mine,si desi toti sunt impotriva mea,nu mai am puterea sa imi pese,pentru ca nici macar tie nu iti mai pasa...As vrea sa fi acum langa mine,sa radem si sa plangem amandoua,sa ne zicem una alteia ca am fost niste fraiere si totul sa fie ca atunci.Dar nu putem fi la fel,asa-i?De ce nu ramanem mici?De ce timpul trece si imi cicatrizeaza sentimentele?De ce nu mai esti?De ce...?Nu sunt un intreg fara tine...

Release your anger!

Obsesii

Incerc sa imi impun anumite lucruri si uneori imi dau seama ca nu pot trece peste ..trecut de exemplu.Uneori inca ma bantuie chipul tatalui meu.. si nu inteleg de ce,nu il mai vreau inapoi,desi inainte il vroiam chiar daca sustineam tare si raspicat ca il urasc.Dar mi-am dat seama ca de fapt"iubirea"pentru el era un fel de obsesie.Obsesia de a avea doi parinti.Inca ma deranjeaza asta.Inca imi doresc sa tai 11 ani din viata mea si sa-i vad chipul iar,sa imi imaginez de data asta o familie fericita,o familie unita..nu doar suferinta.M-am saturat de suferinta si de mila pe care mi-o impartasesc cei care imi cunosc trecutul.Am crescut,sunt destul de matura sa imi dau seama ca trecutul imi otravea gandirea si am trecut peste,trebuia sa depasesc momentul.Cosmarurile pe care le-am avut de-a lungul timpului au trecut,nu mai sunt atat de convinsa ca il vreau inapoi.Nu vreau un tata care sa ma cumpere..vreau un tata care sa imi fie alaturi si sa-mi spuna ca e mandru de mine..ca e mandru de noi,de mine si de Lorena.Nu mai vreau abslut nimic,nu mai am absolut nimic sa-ti cer,tata,nici macar asta nu o pot spune.Esti un strain care nu a stiut niciodata ce inseamna sa fi parinte cu adevarat,un strain pe care l-au interesat doar barurile,bautura si banii,niciodata familia..niciodata.Si mi-e teama..mi-e teama ca sa cresc si o sa am o familie si o sa imi fie frica ca voi ajunge ca mama.Nu vreau asta...de aceea obsesia mea pentru tine se incheie aici.Adio,straine!Adio.

Placebo-Blind.

Ma simt atat de ciudat.Sunt pe nicaieri.Nu mai stiu ce cred,ce vreau sa cred,sau ce vrei tu sa cred.Am ajuns sa ma pierd in propriile mele cuvinte.Si cum as putea sa nu ma ingrijorez cand trebuie sa ma ingrijorez????!!!M-am saturat sa tot pierd si sa tot pierd,m-am saturat sa ma amagesc si sa ma doara,o,Doamne..nu mai stiu ce sa mai cred.Nici nu iti imaginezi cat de distrusa sufleteste sunt acum..si cand ma gandesc la calmul meu recent..cata ironie!Sunt o fraiera..sau poate nu.E chiar atat de greu sa simti?E chiar atat de greu sa ajungi sa iubesti atat de mult incat la dracu!nimic nu mai conteaza,ca deh..de ce ar conta..Totul pare confuz acum.Si inca te urasc,te urasc pentru ca-mi bantui visele,si nu te mai vreau.

Life,without you!

O iubesc si-atat!

Dumnezeule mare!As vrea sa va impartasesc o postare de pe blogul surorii mele,sincer,e prima data in viata mea cand imi dau lacrimile citind o postare de pe un blog oarecare.E prima oara cand il citesc....Zau ca sunt confuza acum.Si-mi pare rau.

"Ce este suferinta?E ceva de nedescris.E ceva ce tot persista.E acel sentiment care vine intr-una la tine pentru a-ti strica buna-dispozitie.Cand aud acest cuvant imi vin in minte "lacrimi","tristete".Suferinta vine atunci cand nu te astepti.Suferinta e cauzata de cele mai multe ori de cei pe care-i credeai prietenii tai adevarati,prieteni de nadejde.Suferinta poate fi cauzata si din cauza lucrurilor pe care le faci,si din cauza lucrurilor pe care cei din jurul tau le fac negandindu-se la consecinte.Suferinta pentru mine inseamna ceva cumplit.Suferi atunci cand esti mintit.Suferi atunci cand minti.Suferi atunci cand iubesti prea mult,suferi atunci cand te implici prea mult,suferi cand faci ceva gresit,suferi atunci cand pierzi pe cineva drag,suferi atunci cand sora/fratele tau plange,suferi atunci cand nu ti se acorda nici macar o singura sansa,oricat de mica ar fi aceasta,suferi atunci cand esti obligat sa faci lucruri pe care niciodata nu ai fii in stare sa le faci,suferi atunci cand uiti de ceva poate important,suferi atunci cand ranesti pe cineva cu vorbe,suferi atunci cand afli adevarul,care intotdeauna doare,suferi atunci cand stii ca nu ai nici o sansa si iti faci iluzii,e totul in capul tau,in lumea ta,suferi atunci cand vezi ce se intampla in jurul tau,suferi atunci cand iti doresti sa faci ceva dar nimeni nu te lasa,suferi atunci cand stii ca ai dreptate dar nimeni nu e de acord cu tine,suferi atunci cand cineva vorbeste urat despre tine,despre familia ta,suferi atunci cand esti singur,suferi atunci cand nu mai esti in stare sa faci nimic,suferi atunci cand vezi lumea cat de trista e,suferi cand te uiti in oglinda si iti vezi defectele,suferi atunci cand realizezi ca nimeni nu te asculta,suferi atunci cand te simti in plus,suferi atunci cand crezi ca se termina totul,stiind ca tu nu ti-ai terminat "treaba" ,suferi cand esti bolnav,suferi din cauza ta,suferi neascultand,suferi atunci cand cineva isi bate joc de tine si tu nu zici nimic inghitand in sec.Suferi cand ajungi sa-ti zici "Vreau sa mor!"."

Cuvintele astea ma implica si pe mine,mai mult sau mai putin..N-am crezut ca sufera atat de mult,zau ca nu mi-a dat seama..Sunt distrusa.

Macar mai lasa-ma sa sper

Incerci sa ma convingi ca inca ma aflu intr-un cerc vicios care ma otraveste cu ura celei de care ti-am povestit..si totusi ma intreb cat de bine ma cunosti?Desigur e mult prea ciudat sa crezi ca am ajuns sa traim intr-o lume unde toti sunt prefacuti,toti sunt mincinosi..si totusi..ce ne face diferiti?

Poate ca perfectiunea exista,eu cred ca toti visam sa fim perfecti si sa avem de toate.Copilaresc gand.Incerci sa imi dai de inteles ca sunt o copila care nu stie ce vrea de la viata?Te inseli.Continui sa imi spui ca o sa regret ca am luat anumite decizii..si ce daca ..e viata mea si teoretic pot face orice.Nu imi pot stapani mania si ma oftic ca nu reusesc sa te fac sa crezi ca pot depasi si momentele grele din viata mea.Obsesia ta pentru mine o fi de vina?Sau ti-e frica sa vezi ca intr-adevar sunt diferita.Da,sunt diferita,si fir-ar!Cand mama naibii o sa intelegi asta?Desigur,sunt prostuta,oh da,mult prea prostuta...si credula.Tu chiar te poti schimba?Tu chiar ma intelegi?Ce ciudata e lumea asta..ce persoana ciudata esti tu...Imi bantui visele de cateva zile si simt ca nu mai pot scapa de tine...lasa-ma in pace,te rog,lasa-ma in pace..Altfel...altfel nu stiu,dar sunt sigura ca o sa reusesc sa scap de obsesia pentru tine.Inca vreau sa aflu cine esti.Vreau sa stiu de ce iti pasa...sau de ce nu iti pasa..Imi pierd mintile,incet incet devin paranoica.Sunt sigura ca e din cauza ta.Si tot nu inteleg de ce atunci cand imi amintesc de tine zambesc.E bizar.Macar lasa-ma sa sper ca esti persoana pe care o astept sa-mi indrume pasii.Lasa-ma sa traiesc cu senzatia ca m-ai ales pe mine ca fiind muza.Lasa-ma sa sper ca o sa ma salvezi..

I bruise easily...

Gen..au trecut...Gen...vor veni si altele.

Asa cum spunea o vorba din popor..sau cum spunea draga de sor'mea in momentele epice ale creatiei ei...toate momentele vin in viata unui om cu un rost..mai castigam,mai pierdem,suntem fericiti o zi si apoi deloc,suferim pentru persoane care nu merita sau care merita mai mult,suntem fericiti chiar daca soarele nu rasare in fiecare zi,pentru cei optimisti fiecare zi va avea "gropita aia in obraji" pentru cei ca mine soarele o sa apuna mai devreme.Dar nu regret nimic.De fapt ba da,regret ca nu m-ai inteles,regret ca nu ai vrut sa ma accepti asa cum sunt cu adevarat.Regret ca nu ai vazut in mine ceea ce am vazut eu in ochii tai din prima zi cand am devenit de nedespartit.Mi-e dor de sclipirea aia,si de zambetul ala nepatat de toate cacaturile din viata.Jur ca mi-e dor de copilarie si de toate zambetele alea de copii care nu stiu absolut nimic de adolescenta..si ce zile,bai ce zile!Tu intelegi ca mi-e dor de anii aia?Tu pricepi ca ma doare in pizda masii!ma cac pe toata lumea care vorbeste aiurea si care e de umplutura..Mi se rupe,dar tie deja nu iti mai pasa..de ce mama masii sa iti pese?Nu-i nimic,am luat din nou un sut in fund si ma ridic,ma ridic ca sa te oftici tu!Sa vezi ca sunt mai puternica decat ma stiai inainte..si asta pentru ca slabiciunea mea erai tu..Dar nu mi-e frica sa arat ca sunt puternica,si toti cei care ma stiu,mai bine ca tine,mult mai bine,vor fi alaturi de mine,chit ca sunt de cacat asa cum spui tu[Folosesc cuvantul "cacat" excesiv,stiu].Incerc doar sa iti spun ca mi-e bine fara tine si-n acelasi timp ma simt un nimic si asta pentru ca intr-un fel n-am fost ce-ai vrut.In concluzie,nu o sa ma schimb niciodata..cei care ma accepta asa sunt bineveniti in particica mea de suflet.

I would of died for you,my almost everything.

Stii ce?Infantilitatea de care dai dovada de fiecare data depaseste limitele ratiunii mele.Daca dragostea pe care ti-o port si toate lucrurile pe care le-am construit impreuna nu ti-au demonstrat niciodata nimic,atunci degeaba te-ai numit..stii tu cum.Copilaros si stupid modul in care iti exprimi sentimentele..Limite?Le-ai depasit de mult..si cand ma gandesc cate suturi am primit in cur doar pentru atitudinea ta de copil inconstient..dar am zis lasa..lasa ca trece,oamenii sunt fraieri si nu stiu tot ce e intre noi,nimeni nu stie ..inafara de mine si tine..prin cate am trecut..evident.Am gresit mult prea mult,recunosc..si sunt o fraiera..Macar mie nu mi-e rusine sa recunosc ca am gresit...spre deosebire de tine.Multumesc ca pe zi ce trece ma faci sa ma simt ca un cacat..dar hey..stai putin!M-am obisnuit deja cu asta.Stii?Viata e ca un carusel...tot timpu va fi asa..si la ruleta ruseasca dintre noi,nimeni nu a castigat..glontul a fost pentru fiecare.Poate pentru tine nu conteaza,dar de data asta chiar mi-ai risipit toate sentimentele pe care ti le purtam..pentru ca in adancul sufletului,particica aia pastrata pentru tine ramane ca o cicatrice,si stii?doare!Doare al dracu de tare...A,dar nu-i nimic..stii..timpul le vindeca pe toate..nici macar nu o sa iti mai amintesti numele meu..o sa consider ca am pierdut o iubire,stii..prima iubire...aia care nu se uita niciodata,pentru ca orice ar fi tot o sa te iubesc,ca asa sunt eu..renunt prea greu..Dar nici eu nu mai pot si cred ca nici tu.Pentru asta o sa raman doar un nume,o fata,o voce care o sa sune surd din cand in cand.Stii ma pregateam intens pentru ziua aia speciala pentru tine.Gandul ca esti fericita ma face si pe mine fericita.Atat vreau.

Goodbye,my almost lover!

I don't give a shit anymore!

Where the hell are you?

Au fost nopti cand aveam nevoie de tine..au fost zile cand imi doream sa-mi spui ca esti mandru de mine si ca ma iubesti..Sunt momente in care plang pentru ca mi-e dor de tine si tie nici macr nu iti pasa,ca intotdeauna de altfel..

Sunt zile in care imi doresc sa ma strangi in brate si sa-mi spui ca totul va fi bine,sunt zile in care vreau sa ne certam apoi sa radem ca nu judecam matur..as vrea sa te simt aproape ca acum ceva timp dar acum..parca nu te mai simt deloc.Si oare ma auzi?Ma auzi de acolo de unde esti?Iti pasa?Iti pasa ca ai lasat in urma 3 persoane?Oare as vrea sa mai simt dragostea ta sau as vrea sa renunt de tot?Oare mai merita sa sper ca o sa te intorci intr-o buna zi definitiv acasa?

Nu sunt nebuna,dar nici nu gandesc normal.Sunt dementa pentru ca nu inteleg!Nu inteleg de ce tocmai noi a trebuit sa te pierdem..si nu inteleg de ce niciodata nu ti-a pasat..Oare chiar atat de mult ai regretat?Oare chiar exista ura atat de mare?Oare meriti toate astea?Nici eu nu mai stiu.Imi pare rau,am plans de prea multe ori pentru tine...

I could really use a wish right now...

Si se pierde din nou si din nou,e indecisa si tulbure,mintea ii e in alta parte..Se ineaca in minciuni si va trebui sa ia o hotarare..Copilul ce-l poarta in pantece este dovada iubirii pe care a purtat-o fata de cel pe care l-a ucis...Nimic nu mai conteaza acum,nici macar daca va putrezi in inchisoare pentru toate faptele savarsite de-a lungul timpului..Conteaza doar bebelusul care va veni pe lume peste ceva timp,pentru el va ucide din nou,pe el il va proteja cu propria-i viata,pentru el va face imposibilul si datorita lui va reusi sa traiasca si sa zambeasca din nou..Se reface incet,isi accepta soarta si merge mai departe..si-ar dori sa dea timpul inapoi dar fara folos,oricum e degeaba..amintirea tatalui inca o bantuie,inca ii lipseste copilaria,chiar daca a fost una ratata..ii e dor de prietenii cu care obisnuia sa stea,ii e dor de "ea" cea veche,de adolescenta indragostita si plina de viata,de sufletul pur daruit de mama..Are regrete dar va redeveni cea veche..A promis...

Bad comeback

Si nu mai stiu..nu mai stiu de ce am luat pauza asta infernala care ma ucide...Nu am mai scris ca n-am mai avut idei..si sunt si putin dezamagita de intelectul meu din ultimul timp..Stiu doar ca am fost fericita..am trecut printr-o groaza de piedici pe care le-am depasit..si iata-ma din nou,in mijlocul vacantei de vara cu mari sperante pentru zilele ce vor urma..Multe multe de facut,multe de realizat ..pe care sper sa le realizez..si o sa le realizez pentru ca asa mi-am propus..si o sa fiu nu doar fericita..si o sa radiez de fericire..pentru ca macar o data in viata mea simt ca am tot ce imi trebuie..prieteni de nadejde,il am pe Bogdan care e langa mine orice ar fi...si cum un prieten bun spunea .."It's my life,it's now or never.."

Si o sa reusesc sa-mi public si cartile..mai devreme sau mai tarziu o sa le vad in librarii..pentru ca chiar imi doresc asta..si o sa scap si de problemele de sanatate si de tot ce ma dispera..si o sa fie perfect,in visul meu... o sa fie perfect.

Perversiuni

O femeie..un barbat..doua femei si un barbat ..e genul de perversitate favorita a fiecaruia dintre noi daca ar fi sa facem un sondaj de opinie.Si da,imaginea erotica dintre doua femei si un singur barbat e geniala.Adolescentii din ziua de azi sunt mai perversi decat oricine altcineva din lumea asta,dar in acelasi timp ideile inovatoare in materie de sex sunt geniale.
"In noaptea aceea cand se gaseste sa fie singura..are fantezii cu vecina care tocmai s-a mutat.Are un corp perfect,liniile coapselor sunt delicioase,sanii bine definiti si un fund care te ameteste.Isi face curaj sa mearga in vizita sa-i ureze bun venit,dar surpriza!Fata noua de langa si-a facut prima curaj pentru a flirta.Amelie ii ureaza bun venit si o saruta pasional.Tipa noua nu ramne deloc uimita..venise pentru acelasi lucru.De cand se mutase acolo i s-au aprins calcaiele pentru vecina de langa.Dar tachinarea mereu aprinde si mai tare lucrurile.Se pun de acord sa doarma impreuna dar doar pentru a experimenta.Amelie e confuza...S-a indragostit de o femeie?Si cum ramane cu logodnicul ei?Cum ramane cu toate planurile pe care si le-a facut in ultimii ani?Nu mai conteaza nimic.S-a indragostit intro clipa si e atrasa sexual de tipa asta noua care i-a sucit mintile..Dom'le ce partide de sex viseaza!"

Ce conteaza daca e cum vreau eu sau nu?

Broken

Si cum as putea sa spun ca sunt ok si ca nu imi pasa cand viata mea e un haos?Degeaba incerc sa ma prefac ca mi-e bine..si degaba zambesc..nimic nu ma mai incalzeste,nimic nu mai e la fel.Simt ca ma pierd si it's not fun anymore,imi ascund sentimente si temeri,dar totusi faptul ca iubesc ma ajuta sa cred ca inca am o sansa cu mine,desi nu-mi pot scoate din cap imaginea mamei de acum cateva zile..Degeaba in mintea mea e.."I never meant to hurt you"..e pur si simplu fara sens.Foile goale si suspinele din fiecare seara imi rapesc cate o clipa de fericire...Am atate a vise nerealizabile si atatea defecte de reparat incat uneori simt ca nu mai am forta necesara de a continua..si dincolo de personalitatea puternica si nepasarea de care dau dovada mereu,se ascunde un suflet gol insetat de fericire.Si ce conteaza ca am pierdut mai mult decat am castigat?Ce conteaza ca imi urasc comportamentul?Ce conteaza ca gasesc alinare in fata unui strain care nici nu ma cunoaste indeajuns de bine?Am inteles ca in ochii unora nu sunt decat unesec sau o dezamagire,dar oare cer prea mult?Oare nu merit niciodata sa fiu pe deplin fericita?Oare e prea greu sa recunosc ca sunt o fraiera ca tac mereu?Ce conteaza ca nimanui nu-i pasa in fond?Ce conteaza ca toti laolalta sunteti de fapt niste prefacuti?Ce conteaza ca reusesc mereu sa pierd doar persoanele pe care le iubesc cel mai mult?Cer prea mult daca vreau sa stau cu cea mai buna prietena a mea macar o data pe saptamana?Dar ce conteaza ca eu exist de fapt,asa-i..Si de fraiera ce sunt mereu pic de vinovata..De data asta I'm the bitchy one..si atunci cand vei primi o palma,vei fi singura,cause hey!Sex is better that best friends...La tine nu se mai aplica de mult "Friends first bitches after".Incep sa te urasc pentru ca nu mai esti cea de dinainte..incep sa ma urasc ca ti-am permis sa te schimbi..si da ma urasc ca nu am renuntat la tine pentru a-ti da o letie...dar ce conteaza parerea mea..pentru ca "totul o sa fie bine" si scuzele acopera toate cacaturile...You know what?FUCK OFF!

Tomorrow it's gonna be alright!

Si uneori ma gandesc de ce lumea e atat de ciudata?De ce se intampla numai cacaturi?De ce suferim si de ce ii facem pe altii sa sufere..?De ce nu putem fi optimisti tot timpul si de ce prietenii apropiati noua patesc numai lucruri rele?De ce ii pierdem prea repede pe cei pe care ii iubim?

De ce parintii nu sunt mereu langa noi?De ce atunci cand suntem tristi nimeni nu e alaturi ca sa ne sustina si sa ne imbarbateze?

De ce atunci cand am nevoie sa-i spun mamei ca o iubesc mereu ma opresc sa-i marturisesc ce simt pentru ca ma considera un esec?De ce uneori ne simtim in plus acolo unde ar trebui sa ne simtim in largul nostru?De ce nu pot striga in gura mare ca vreau sa imi recastig familia?De ce nu sunt mai curajoasa si de ce mi se intampla doar mie atatea rahaturi?De ce gresim atat de mult si de ce mereu repetam aceiasi greseala?

De ce nu pot plange in fata mamei si de ce nu pot recunoste ca imi lipseste dragostea si caldura din familie?

De ce pretuim un lucru sau o persoana doar atunci cand o pierdem?De ce iubirea nu dureaza o vesnicie si de ce suferim din dragoste?De ce prima iubire nu se uita si de ce spunem "Te iubesc"?

De ce baietii sunt mai gelosi ca fetele si de ce nu putem iubi o singura persoana o vesnicie?

Poate ca gresesc atunci cand ma port urat cu mama sau cu Lorena..si poate ca nu am vrut pana acum sa schimb chestia asta la mine in legatura cu familia..si uneori simt ca nu mai rezist dupa atatea certuri,atatea reprosuri...uneori simt ca nu le mai pot face fata persoanelor care ma urasc si carora nu le pasa de ce se intampla cu mine..Poate ca nu toata lumea ma cunoaste cu adevarat si poate gresesc atunci cand zambesc si de fapt ma simt ca un rahat..Poate ca exagerez de fiecare data cand spun ca nu ma intereseaza persoana mea si poate ca nu realizez de fiecare data cand ranesc pe cineva.Poate ca vreau o schimbare..Inca imi doresc zambetele alea si inca imi doresc sa fiu iubita..inca imi doresc sa-mi pot auzi vocea din interior....Inca tanjesc dupa imbratisari si saruturi..si inca tanjesc sa fiu "eu".Inca sper ca am reusit sa devin o persoana mai buna....Inca sper ca maine totul o sa fie bine..

Best days of my life.[Ai 17,zambeste!]

12.04.2010 am facut 17 ani.Dintre toate momentele si evenimentele pe care le urasc in general intrun an ..cea mai naspa zi ar fi asta..si nu stiu de ce..anul asta am asteptat cu foarte multa nerabdare sa vina ziua asta..Nu pentru cadouri sau urari,caci sincer nu prea ma omor dupa ele si nici nu-mi place sa fiu in centrul atentiei..dar anul asta a fost diferit..m-am simtit speciala sau ma rog..am simtit si eu ca e ziua mea si chiar m-am bucurat de ea.Am mai taiat din lista mea cu "must do"[3.sa-mi petrec ziua de nastere cu cel pe care il iubesc;17.sa lenevesc in casa intr-o zi importanta si sa fiu tinuta in brate;45.sa nu primesc cadouri de ziua mea,in special flori[pe care le urasc btw]47.cand implinesc 17 ani sa am inca cea mai buna prietena;87.sa-mi petrec ziua de nastere acasa cu persoanele dragi mie[never done that.]]and so on..Anul asta am primit multe urari,mult mai multe ca in anii trecuti..si sincer nici acum nu inteleg de ce..Cert e ca azi mi-am dat seama ca sunt fericita din toate punctele de vedere..nu-s cea mai frumoasa din lume..sau ma rog..dar am un prieten care ma iubeste indiferent de cum sunt[never had that] si prieteni buni care sunt langa mine si ma pretuiesc pe zi ce trece..Imbatranesc si nu vreau sa pierd vreau sa castig cat mai multe.Anul asta am castigat mai mult decat speram si sper sa continue asa..DAca pana acum in mintea mea nu a fost my sweet 17,azi a insemnat "my supersweet 17".Tnx guys pt toate urarile facute si multumesc pentru "best wishes-urile primite:D

P.s:I love you more than yesterday!

KEANE- WE MIGHT AS WELL BE STRANGERS

I don't know your face no more

Or feel your touch that I adore

I don't know your face no more

It's just a place I'm looking for

We might as well be strangers in another town

We might as well be living in a different world

We might as well

I don't know your thoughts these days

We're strangers in an empty space

I don't understand your heart

It's easier to be apart

We might as well be strangers in another town

We might as well be living in a another time

We might as well

We might as well be strangers

Be strangers

For all I know of you now

For all I know